le Tango de la Gribouille

A-dios

2007-08-30T01:53:00.001+02:00

(j'ai)

[ FAIM ]

...d'ailleurs...

Feneyrolles, 18 AOût 2007

SOY DEL SUR
VUELVO AL SUR
LLEVO EL SUR
TE QUIERO SUR
SUR,

TE QUIERO

L'aveu

2007-08-14T20:04:00.004+02:00

Si j'écris, c'est parce que j'aimerai jouer.

Désaccord du silence. qui lui peuplé de notes est la forêt où tes pas à tâtons me déportent.
La. Mi. Ré.
Sur le Sol étendue, je songe. Compose sans bruit.
Tambourine à toutes les portes.

Une ronde.
Et toutes ses soeurs qui s'étirent à portée, de main. de anche.

Des peaux tendues, cuivrées. Des voix. un coup de hâche dans le ventre, ce morceau là.
et l'autre qui fait pleurer les gosses à genoux sur leurs souvenirs.
Un corps gonflé d'amour comme une guitare qui chiale, solo.

sans la musique je serais partie, loin.
partition muette, je dors dans tes lignes.

sonate.
pieuvre liée aux fonds temps.
Chaque sanglot une note.
une nuit, ivresse.

A quoi beau les monts...

2007-08-13T23:08:00.000+02:00

Ta réponse me va, madame Lune, ta réponse s'en va joyeuse, colore les dunes.

Immensités, je me berce de désert, après tout ce bruit, le spleen dans la pente de l'herbe me va bien. Une cigale, d'Athene est venue.

M'apaise de son champs, raconte d'où tu viens.

On colporte les nouvelles, aux neuves lueurs du temps certains claquent les portes, peu importent.
D'autres entrouvrent les battants, recouvrent les montants des fenêtres, mais ce n'est pas pour autant qu'on s'arrache et se hait, on apprends a connaitre, on attend, étouffés dans nos petites cols lissés de fierté ridicule peut etre, car parfois on ne sait, si ce qui nous propulse au fond est ressort ou tentacules.

Les fonds marins des algues oû les fils soyeux, dorés, les cheveux de l'enfance retenue par la grace innocente, les mers où les fils ténus s'effilochent, ou les poches se crévent, d'eau se rêvent.

I wish I was a marmaid.

Ce que l'on nait...

Prendre la plume, avec rage, et en pointer le dos, dans l'écorce des platanes, sur le bord des routes ou roulent nos vies. Conduire le Verbe jusqu'au péril, lacher le frein et clore les paupières.

A voir...
Ce que l'on murmure en serrant les dents, cils emmêlés de larmes, machoires fermées. la longue seconde où tout s'envoie valser, dérape. Le verbe se fait l'arme fatale dans l'incisive diction, ouvroir de torture potentielle.
On fonce dans les maux, l'encre sur le pouce, puis on glisse et vient cogner le ciel de nos réalités abruptes. Quand, enfin, les poignards de nos lettres s'incrivent sur les vitres blanches de brume, à l'aveugle on élance nos bras, et la main couvre le visage, mais le verre déchire le corsage. Felure. coeur à nu, a sang.

Accident de la chair, de l'ame. L'incident devient drame, et l'air d'orage.
L'ocre colore les pages, ô violence qui sidère les feuilles, amertume dont se teinte le vert des écueils de bois, jusqu'a ployer, sous les secousses des chagrins qui remuent nos entrailles.
rien qui vaille la peine d'entailler au fusain les veines de la terre, de couvrir de charbon les yeux le nez la bouche.

Happer. happer le cours de la prose pour retourner celui de l'existense, tension sibylline qui nous tient plaquer au sol, soleil abreuvé de nuages, le le foin brûle dans les champs. Odeur d'essence.
La sève dans l'arbre devient vermeil, mais nul ne s'émerveille de cette métamorphose, et quand s'assombrit le rouge et quand brûle le tronc c'est nos natures qui vacillent.

Laisser le feu de la passion consummer le vers sans nulle retenue puisque la prose nous lie le poing, puisque la main dévalera la feuille pure et vierge pour la couvrir de ses ombres folles jusqu'au couchant, jusqu'au point, tout en bas.

Et après l'incendie, quand dedans tout aura disparu, que seront apaisées les flammes, les sueurs, les doutes, rouleront encore quelques syllabes légères, au fond de la vallée.

La phrase celle du corps.

...

A Toutes les Lolas...

2007-08-09T23:23:00.002+02:00

J'arrête là.

Non, je ne baisse pas les bras,
au contraire je les lève au ciel,
trouées les manches,
mal foutue, une planche
tronche de mie de pain.

Le Théâtre son double,
son autre, son essence.

La danse.
Communiante nue sur l'estrade.
On jette de l'eau.
Cri un vers de trop.
Eclat, du sang.

Dans le Tango se glisser, oublier les palabres inutiles,
dont on a trop fait étalage.
et t'as l'âge d'oublier, désormais.

Le texte s'éloigne, l'ancre fond à la saison des pluies,
quand les bateaux repartent.
a quai, a corps, à criques.

à quoi. rium.

Alter native

2007-08-09T22:36:00.002+02:00

j'suis conquise j't'adore,

Escale

2007-06-11T01:39:00.001+02:00

Fragrances.

L'étoffe fine, qui dévoile ton épaule.
Le vent sous les feuilles de l'oranger.

Une fontaîne.
Ta voix, l'enfance qui coule.
De plâtre tes joues blanches. douces.

L'ombre des grandes herbes, sur les hautes murailles.
Le soleil vient,
à son tour,
miroiter d'argent,
sur l'eau claire.

Le ciel d'azur, troué de brumes,
des volutes, des souffles,
spirales blanches qui voilent à peine le bleu immense.

La poudre ocre des sables du désert,
la vapeur noire, la chaleur des goudrons,
les trains qui nous soulèvent,
des pentes et des orages.

Au loi des lacs,
portés en silence,
dans le creux verdoyant des vallées.

Tes yeux clos, ta bouche à peine ouverte.
Un baiser.

Grenade, peut être.
Et les poètes lus sous les draps,
quand le sommeil se lasse.

Etre arrivée là.
Comme au temps des cerises,
fronts moites derrière la vitre des villes.

Fenêtres ouvertes,
sur la nuit, barbouillée de comètes, de néons,
ses barricades,
ses pyramides,
aux petits matins qui nous élèvent,
à vos dix neuf, à vos vingts ans.

Plutôt se laisser happer par les bons souvenirs.
Par ceux que l'on aura bientôt.

Un astre mourant.

L'abre, qui salue nos routes coupées.

Des sommets, un tapis de milliers de fleurs de bitume,
un champs triste, des rimes trébuchantes.

A leurs voyages,
à nos errances.

L'apel du large crie famine,
me tord et sublime les rêves,
pour les laisser à feu de peau,

vifs, brûlants sous l'onde lumineuse.

S'évader.

Deviner la barque que prendra son regard,
y monter, y monter, un jour.

S'échapper belle, sans détour.

Et que dansent les roses...

2007-05-28T23:28:00.002+02:00

[Pink Martini Remember]

When I was just a little girl...

Dame oiselle qui virevolte, qui se pose sur une branche, fredonne, qui court sur les planches.

Ces petites morts, ces cassures qui étouffent l'enfance sous des sacs de soucis, qui nous font vivre plus fort, désespérement.

'Cause it comes from my heart

O fragrance immortelle, ô orgue de barbarie, qui déroule son papier de souvenirs.

Notes qui s'écoulent, qui résonnent. Ambrée, musquées, elles dévalent dans la coulisse, gourmande notre peau, nos sommeils échappés.

Le passé dans nos poches crevés, cet hier qui fait de nous des sultanes, des reines, et toutes ces belles années qui reposent, dans nos malles closes.

quand les jours d'avant se veulent inneffables,

se calfeutrent dans les recoins obscurs de nos mémoires brumeuses.

De la buée sur les vitres du train.

Que sera sera

Whatever will be will be

The future's not ours to see

Que sera sera

les soliflores, la solitude,

et les instruments de nos rêves.

Est-ce le ciel qui chuchote

ou bien,

juste le vent.

What should I try?

Je suis dans le train.

Les nuages s'accrochent aux mâts

des arbres piqués au ciel comme des bateaux à la dérive

du paysage en dépliant, du vrai et des miniatures opaques,

comme des ilôts de verdure dans le tableau du monde.

le chant noir de l'humus palpite sous nos doigts,

raconte les errances, les fugues, les disparitions.

La soledad, la soledad.

Bleue le trou sous la paupière basse,
la plaine humide. Longue et monotone comme un jour sans toi.

Le turquoise d'une encre, quand le délié de tes lettres me sauva la vie.

Main tendue par dessus la béance du rien.

Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor...

El sol se fue.

Un escalier infini aux marches de pierres,
gravis tant de fois que les jambes nous tirent encore,
d'un souvenir vigoureux sous la peau,
un muscle dans la mémoire, qui crie encore
l'ascension de l'enfance.

Volver...

Dormir, telle est la question

2007-05-18T23:19:00.000+02:00

Je n'ai jamais su jouer d'un instrument.

J'aurais aimé, j'aimerai. J'apprendrais

Ma musique est pleine de ricochets, de trous d'air. Désaccord et des fausses notes, je n'y manque pas.

Peut-être, se taire finalement.
Ce soir je voudrais simplement que tout soit simple, que tout se déroule, sans combats, sans blessures. Ce soir je voudrais dormir.

Pourtant une fois de plus, je m'attarde, m'égare, soulève des coins de pensées, des coins de monde.
Une vie si fragile, et le reste immense.
Des questions comme des étoiles, par milliers, vives, floues, et la nuit autour, et le vent dans les arbres.

Moi toute petite, roulée en boule sous les draps, sans bagages, sans courage.
Rien de plus que ce corps fatigué, courbé, vidé, que ces paupières à peine closes, cette absence.

Juste la lumière tamisée que je n'éteindrai pas, le sommeil qui tardera à venir, l'attente.
Puis ma tête roulera, doucement, et en m'assoupissant je serrerai l'oreiller un peu plus fort. J'essayerai de taire les vagues de doute en moi, et puis je sombrerai, retenue.
Des mondes de rêves viendront peupler ma nuit, mes fantômes surgiront encore et les lames danseront.

Cette fois juste dormir, ne pas rêver.
Ne pas être, tel est mon souhait.
Juste ce sommeil lourd, pesant. Juste ce vide.

Dormir, rien de plus.

Mais demain j'aurai le sourire, demain j'aurai l'espoir.
Puisque mes ailes pour m'élever, m'envoler, à nouveau.

Insomnie

2007-05-16T00:20:00.000+02:00

"Quand on voudrait avoir la tête vide, ça nous vient....

....Je voudrais dormir."

L'être à revers, sans timbre

2007-05-15T01:13:00.000+02:00

Contretemps.
Je ne suis pas la mesure.

Et prends ce couplet comme tu le veux, elle est à toi cette chanson...

Elle est à toi, à vous.
Vous mes amies, mes muses, vous les mots que je ne dis pas.
Toi qui me glisse entre les doigts, qui t'étire, et c'est le temps qui te pare cette nuit.

Une date qui nous rapelle à nos heures perdues,
qui nous rapelle que nous sommes perdues.
Si belle l'amitié éperdue.

A coté de la plaque.
Plaquée sur le bitume, la gueule dans le béton.
Descendue du vélo, qui n'a jamais bien roulé, d'ailleurs.
Je pédale dans le vide.

C'est pas la route qui se déroule, c'est la vie.

Me restent quelques mots, cette pagaille bancale, ma foi en tout ça.

[ quand des aurores de promesses peuplent le ça]

Ça, l'espoir, la force en tenaille dans le ventre, l'élan que je planque au fond de moi, qui me renverse et me jette.

Toi, tu l'envoles vers ta vingtième année.
Celle que je n'ai pas l'impression d'avoir commencée.

On ne l'a pas vu venir, mais finalement on se dit que ça ne nous va pas si mal, de vieillir. De devenir des jeunes.

Et puis on lève les yeux en l'air, pour ne pas trop s'attarder sur cette idée, pour accrocher nos pensées aux libellules, aux mouches, aux pigeons, à toutes ces petites ailes plutôt qu'à cette pâle amertume qui nous avale.

On sent doucement l'enfance qui s'évade, qui dépose les larmes faciles, les coups de tête, coups de pieds, coups de blues, pour d'autres détresses plus profondes.

L'enfance à pas de loup, l'enfance qui se calfeutre dans les cabanes du souvenir.

On ne veut pas grandir.

Parfois on se dit que si, et puis soudain tout est confus, compliqué.

On s'y retrouve pas dans ce monde de grands, dans cette cours immense qui transpire le surfait, qui se police, se politise, alors de rage, de chagrin, on pleure la gamine qu'on était, les salopettes en jeans, les cheveux en bataille, les livres lus en clandestin sous les draps, les récrés.On ne veut pas grandir.

Puis on se dit qu'on n'a pas le choix.

Puis on laisse ses rêves, ses chagrins, ses récrés au bord d'une route, dans des grands sacs en plastique sombres.

On soupire un peu, et au final on fait comme tout le monde.

des études un appart des amoureux des erreurs des bars des exams des vacances

On ne prends pas de risques, ou si peu.

On se dit qu'on choisit.
On choisit juste d'oublier de rêver.

On le sait tous, au fond.

On se cogne, on s'effrite, on doute.

On vieillit sans les rides, c'est juste le coeur qui est bardé de petites douleurs, le coeur qui prend de l'âge.

Nous, on reste des mômes, emballage fragile, yeux trop brillants, des mômes arrachés de notre enfance.

Il ne faut pas la laisse filer.

Mais pas de nostalgie, non.

Juste la cascade de nos rires, le parfum de la craie, de la colle blanche Cléopâtre, juste les chutes dans les virages, les chutes de neige et les grandes bataille, les deux francs de bonbons, les coulisses et le trac minute, les cadeaux en bordel au pied du sapin, les piques niques, les chaussettes rayées, les cerises, le chocolat.

Juste des souvenirs à fleur de mémoire, l'empreinte sur la peau.
En nous un grand foutoir de senteurs, de musique, de mistral, de mirettes, de caresses.

Tout ce qui habille nos années de joie, de lumière.

Tout ce qui nous a fait grandir, là-dedans.

Tu te souviens, tout ça?

Je sais même pas quoi t'écrire,
je t'emmène de travers,
je voudrais t'jouer de l'accordéon,
alors que c'est un intrument...

Et puis me voilà contrebasse, je coule au sol, m'étends vers le bas, à contre courant sous les mers, je me sens amertume alors que tout scintille.
Mais si le ton est grave, la musique élève..

J'en perds le fil.

Alors quelques notes, que je fredonne encore...
Yalatam, yalatam, yam tam tam...

Ma seule chanson sera mes mots, des mots pour toi mais que je n'dis pas, mes mots carnaval, mal foutus, qui se dissimulent sous le far pour ne pas rougir d'être si vulnérables, si maladroits.

Je préferais te choper la lune, comme ça, la pêcher au bout de mon fil perdu, au bout de ma plume, puis te la poser là, juste ici.

Tant de fois offerte, cette Lune, dans tous les bouquins, dans tous les baisers, les serments, les silences.

Et pourtant celle que je t'aurais donnée, elle aurait été plus belle encore.
Nue, blanche, fragile.
Juste auréolée d'étoiles, de bijoux.

Des bougies que tu n'aurais pas soufflées, des lucioles pour peupler tes nuits, pour guider tes pas.

Mais je me sens pas à la hauteur.
L'heure tourne quand mes mots tournent en rond.

Je vais tout remballer. Mes mots sont poudrés de rêveries, d'illusions, peut être trop bleus, trop faciles.

(Peut être ne les liras tu pas, ne te toucheront-ils pas?)

Je voulais te donner de la lumière, t'orner de lambeaux d'espérance, jolis fragments, bien assez pour reconstruire.

Je voulais de la lumière, une braise sous les cils.
J'ai tout fait flamber.

des cendres des cendres, des cendres à la fin

J'ai un noeud dans la gorge, je le voudrais autour du cou, du cou de mes faiblesses.

Et si je rêve de partir, bordel mon plus beau voyage, c'est vous!

Oui, j'ai toujours eu envie d'ailleurs. De m'évader. Envie de bateaux de comète de romans d'escapade d'encre de mer d'ancre de mer de mer de mer.

Je n'ai pas coulé.

Pourtant c'était pire qu'un nauffrage.

Si j'ai choisi si loin, c'était pour vous fuir, pour me fuir, me carapacer dans du rêve, dans des idées, des combats, des montagnes.

Toutes ces étoiles.Ces trucs qui font grandir, font oublier les larmes de gosse, les angoisses, la mélancolique solitude.

Oublier la honte.

Finalement je ne pars pas sans vous, finalement je ne pars pas sans toi.

Je vous porte en moi, je ne dis rien mais je gribouille.

Des pages blanches, des horizons.

Tes dix-neuf ans qui soudain débarquent, et tu as vu jusqu'où ça nous mène, nous entraîne?

Il ne te reste plus qu'à t'élancer, encore, toujours.

Avant de partir, un regard vers l'arrière, valse et contre-temps.

On rebrousse chemin, une belle vue sur l'espoir d'ici bas, une si belle vue...

Chaos

2007-05-10T17:43:00.000+02:00

Hier quelques mots et le monde s'est défait,
Soudain sous ma plume le doux sens s'est soustrait,
La vérité glissa, le silence se fit,
Dans l'encre déposée, le grand Chaos naquit.

Les lignes, les feuilles, devenaient cavalcade,
Le soleil dans le ciel en battant la chamade,
Jetait des traits obscur sur le jour ébahi,
Quand l'eau des océans rejoignait l'infini.

Le cosmos déployait sa symphonie d'étoiles,
qui de leurs notes pleines venaient crever le voile,
Du sommeil léger des enfants assoupis,
tenant contre leur sein la Nature flétrie.

Dans la nuit déchirée un déluge de roses,
transperçait l'horizon aux lueurs moroses,
et les grandes montagnes aux sommets parés d'or,
se fondaient dans le jour quand renaissait l'aurore.

Au ventre des volcans se mélangeait le monde.
Se baignant dans le feu, la pagaille féconde
offrait à la lumière le chaos accouché,
enfantait en douceur les éléments mêlés.

La Terre chamboulée déroulait ses entrailles,
sa robe de mariée, aux milliers de mailles,
dont la blancheur de lys était éclaboussée
De forêts de torrents, ô beauté maculée!

Dans les grandes églises, derrière chaque autel,
dansaient les femmes nues, tournoyaient les ombrelles
et l'onde tumultueuse de quelques filets d'eau,
coulait pour rafraîchir les couleurs des vitraux.

C'était le grand Chaos, la prose renversée,
j'avais rêvé le monde, et le monde maquillé,
ma plume voyageuse en noircissant la page,
fit du songe un poème, du poème un mirage.

L'impasse

2007-05-06T17:52:00.000+02:00

Arrimée au chagrin, dans cette rue j'échoue,
je me coule et me courbe, sur les trottoirs lépreux,
Réverbères et ferrailles, tendant leur cou au cieux,
Hautains me dévisagent, et se tiennent debout.

Nul échappatoire, nul passeur, nul Charon,
personne pour conduire ma triste farandole,
Nul Ciel, nul Enfer, que cette langueur molle,
et mes peines croupissant, dans ce bocal rond.

Plus rien que cette odeur, âcre et nauséabonde,
Enveloppant ma bouche et mes yeux et le monde.
Et mon âme en cavale, se trouve dans la cage
se projette et se cogne, sans se frayer passage.

Impuissante je glisse, et embrasse le sol,
Puis ma langue rapeuse va goûter le bitume,
Rebondi de soleil, portant son noir costume
Il déverse dans ma bouche, ses effluves d'alcool,

Mais la lumière déjà va se voir engloutir,
Au crépuscule naissant, mon nouvel abandon,
le bel astre mourant, chante ses derniers rayons
et moi assise dans l'ombre, je me sens tressaillir.

Je vois les vents monter, et souffler leur chanson
tourner, virer, hurler, appelant l'animal,
cet ouragan félin, qui sera mon féal,
à lutter pour sauver, un sursaut d'évasion.

Epuisée et transie, je tombe ventre à terre,
la solitude m'enlace, et je souffre et je meurs
Quand la Lune dans l'impasse, écoule ses lueurs,
Alors l'espoir vaincu, gonfle un peu ma misère.

C'est une barque que je pose, au creux du caniveau,
un bateau de papier sans mat une gondole
tel un oiseau fragile, plumes saoulées de pétrole,
c'est l'unique navire, qui avance en ces eaux.

Il dérive en silence, puis se perd et se noie,
Mon radeau chagriné sombre en despérances,
Mon radeau espéré, ne porte que l'absence
je le vois disparaître, et ma douleur s' accroît.

Ma prose retournée, grimpe sur les façades,
s'aggrippe aux murs, aux toits, aux goutières au balcons,
Tenter de s'élever, l'ultime aspiration,
L'écriture sera la dernière escapadade.

*

Immensités

2007-04-28T13:01:00.000+02:00

Le désert. l'infini qui se mêle au jour éffacé, délivrant sa poudre claire,
immensités sablés où le regard vient échouer.

Amour, ô amour,
que ne viens tu as ton tour,
te perdre dans ses horizons pâles.

Balancement, navire, le dromadaire avance.
Tout n'est que calme, courbes, apaisement.

Au loin, les dunes enlacent le soleil, épousent le ciel qui ému en rougit.

Solitude miraculeuse,
pêchée dans le silence,
recueillie, délectée.

Et la beauté sauvage, paisible,
de ce désert étendu.

Le sol ondule,
le dromadaire abaisse son dos,
je glisse légère, glisse et touche terre.

Et le sable en filets d'argent, en caresses,
coule entre mes doigts ouverts.

Nul Créon pour faire trembler ma jeunesse,
le vent chuchote,
et la lumière qui s'allonge
poudroie sur nos paumes élancées,
nos épaules dénudées, satinées.

Le désert, blanc, couché de douceur,
emmêlé de rêves,
déroule son mystère sous nos pas étonnés.

Pas un mot, pas un souffle,
chacun cueille les roses
de sable de sa main,
chacun se saisit de cette sérénité,
Et moi, chavirée, j'écoute la prose que le vent sème au creux mon oreille.

Sous nos regards, nos inspirations,
le ciel se colore et se change,
peignant l'amour et la quiétude,
de ce jour déjà mourant.

Rose et puis orange,

soudain il s'empourpre,
revêt le toit du monde

de cette brume volupteuse.

A ton absence

2007-04-23T11:35:00.000+02:00

Ô mon amour, ô douloureux vertige.

Insomnies.
Tes yeux comme deux étoiles planantes, tes yeux comme des promesses.

Mes sourires s'évaporent, à peine levée, je les vois se fondre dans le
cristal de l'aube diaphane.
A l'aurore, je m'assoupis enfin, distillant dans mon rêve l'infini espoir.
Te revoir.

L'amour me colle, m'encendre. Je me consume de solitude, et les petits
matins viennent mourir en contrebas de mon lit vide.

Mes paupières assombrissent mon regard océan, celui dans lequel tu venais te
couler, avant.
Lourdes et fanées, elles pèsent leur fardeau de chair et je joue à
l'aveugle.

Mais je ne dis rien.

Ce sont mes mots de papier qui s'affligent, ma plume trempée de brume qui
fait couler la tristesse.
Ô, douloureux vertige!

Le souvenir s'ébruite au creux de mon oreille, je palpe le manque, le
silence. Ton amour fut ma sève.
Ma sève.

C'est ma main qui frémit, c'est mon coeur que tu as dédaigné.
Quelle extase t'a transpercée, quel oubli a revêtu ton choix? Pourquoi me
quitter, pourquoi cet envol?

Je pose des lignes de mousseline, des volants vaporeux enveloppent ma prose,
et je te chante, je te murmure.
Je ne porterais pas de noir.

Des dentelles. C'est ma fragilité que tu exposes au vent.

Je dépose des boîtes, des vestiges. Un déversoir, où fredonnent les amours
blessées.

Nous étions les passeurs, des rires et des ivresses. Mais seule sur mon
cumulus crevé, à présent je fraude pour continuer, pour m'égrener en
errances et en coups de poing. Pour rester debout, vaillante.

Je ne veux pas que tu me manques. Je ne peux respirer chaque matin cette
âcre odeur de petite mort qui prolonge ton indicible départ. J'étouffe,
j'étouffe ici.

Regarde celle que tu poignardes, en désirant partir. C'est moi qui meurs,
qui meurs à chaque seconde enfilée sur la ligne du temps.

Caresse moi, encore, cette fois je te supplie. Touche mon visage, avale mes
soupirs, étreint moi sans dire maux.

Plus de volupté, indolente et farouche elle me quitte pour revêtir de
douceurs d'autres gamines au coeurs ployés.

Et mes baisers se perdent, volent et se brisent.

Les vases vides des fleurs de ton amour me dévisagent, plus une rose pour
aspirer le ciel, plus une rose pour bourgeonner en ode aux sentiments.

Plus un mot sur les choses, plus de sens. Je deviens cette transparence, ce
pâle reflet qui penche le coeur, s'épenche en langueur.

Oui, je vais me sentir seule, flottante, oui je crains la dérive, puisque
nul îlot ne pourra accueillir mes détresses, mes abandons.

Mal de toi, valise désertée.

Je caresse les courbes de l'oreiller, navigue sous tes draps, respire le
parfum amer de ton absence. Fragrance de mélancolie, qui se dépose sur mon
cou, comme une morsure imprégnée de souvenir.

Au bord de notre lit je contemple les vides, aux abord de notre lit comme
d'un précipice, au fond je vois ce trou béant, les vacarmes assourdis de mes
douleurs, et les chagrins insolants.

Mais je vais bien.
Ne t'en fais pas.

Des mirages, des figures.
Je tatonne dans mes obscurités. Je dessine sans foi la colline de ta bouche,
le printemps nuageux de tes regards, et j'embrasse dans mes bras ouverts des
kilomètres d'air.
Mes mains n'enserrent que ta disparition, vague tragédie sans cesse rejouée,
sans cesse niée.

De la poussière. Tout redevient poussière.

Je ne comprendrais pas ce geste, cette lame qui m'a trahie. Je n'avais pas
besoin de grandeur, de courage. Tu touchais déjà le ciel, pourquoi voler
plus haut?

Je te voulais juste à mes cotés, je te voulais juste toi.

Ce sont les mots que je jette sur la page, comme tu as jetté la lame sur ton
coeur.

J'étais pleine de l'ivresse étonnée, incrédule devant ta main qui tenait le
fer, s'approchait de ta poitrine nue.
Je regardais, immobile, confiante.

Elle ne peut te blesser, toi, je l'imagine se faire douce sur ta peau, se
faire caresse, murmure. S'évader. T'esquiver. Elle ne peut te faire de mal.

Mais le couteau pénètre, et la lame déchire et le sang tourbillone.
Au ralenti tu glisses, tu danses, tu tombes.
Et tu demandes pardon, laisses ce mot me couvrir, prendre enfin du sens, me
foudroyer.

Alors je te regarde, et enfin je comprends.
Mais c'est trop tard, et je n'ai pas bougé.
Je te regarde, je te vois.
Et la vie t'abandonne, et la vie s'éloigne.

Il n'y a plus que moi. Plus que moi.

Les mots en refrain viennent cogner mes tempes. Et refusant d'y croire, je
porte à ma bouche mes mains agitées, tremblantes, inquiètes.

Je suis tombée à genoux, ma chute suivant la tienne.
Tu as le sourire des enfants innocents, tu as le sourire un peu triste mais
si beau.

Tu resplendis de vie, et devant cette folle erreur, la terre vient à
vaciller.

C'était hier et c'est maintenant.

J'ai pressé ton corps sur mon coeur, j'ai gouté ton sang de mes lèvres.
L'empreinte brulante de ton départ dessine le chagrin sur ma bouche, à
jamais ce pli de douleur, à jamais l'encre carmin.

Ô mon amour, ô douloureux vertige.

Mais je suis là, des tempètes, des ouragans. Je suis debout. Au loin des
nouveaux mondes, mais le mien s'est fâné, et ses pétales flétris m'empêchent
de respirer.

Je ne vais pas pleurer, je ne vais pas tomber. Je serais funambule, sans
cesser de t'aimer, je serais funambule, même si tout est perdu, même si j'ai
mal de vivre.

Ma poitrine est cousue de milliers d'ecchymoses, et mon coeur est un bleu où
voyage la douleur.
Mais je suis là.

Je ne vais pas vaciller, non, je ne tomberais pas. Non, mon ange, je ne peux
te rejoindre. Pas maintenant.

Pardonne moi.

Ô, mon amour.

Demie-Lune

2007-04-19T12:16:00.001+02:00

La grande pagaille.
Partout, le monde s'éparpille.

Je suis a genoux. vague communiante sans prière, sans foi.
A genoux je regarde les débris, les fissures. Le compte, machinalement.
Je respire la couleur des choses, m'emplis de leur opalescente.

des rues, des rues qui passent, à droite, à gauche, un film qui coure sous mes sandales. ça claque, talon, pied, paume, et je trébuche.
Portes cochères. Elles n'abritent plus les peines qui s'embrument, qui fondent comme de la glace sur mes joues.

je m'arrête. reprends ma respiration.

Aspirer le jour qui s'efface, une grand souffle, les choses qui filent jusqu'au fond des poumons, entrent dans le corps, étouffent.

on n'oublie pas.
On passe de la chaux sur le mur,
ça brûle, un peu.

Je me dessine en creux, à la bombe sur les haies, les jardins.
Parmi les miettes des choses qui se fondent dans le sol où je marche, mon
reflet, dans la terre mouillée.

Je m'élance et me cogne, et me cogne et me cogne. ça ne fera bientôt plus mal.

Une blessure.

Et tes yeux et tes yeux et tes yeux.
L'oubli se cramponne à moi, me dévisage et se fait la malle.
alors je répète.

me donner une contenance.

Idiote.
Idiote, idiote.

ce serait un refrain sans fin. sans fin.

Des cailloux. Des pelles. on ne soulève que du vent.
Je voudrais m'échapper.

c'est ton
amour qui m'éclipse.

demie Lune. un sourire qui penche, à moitié de ciel.
IL est tard.

Ruelles intérieures

2007-04-14T13:08:00.000+02:00

On court sur les pavés, la nuit a encore englouti notre monde, et on attrape les ruelles en frappant le talon. Ma jupe se soulève et tu me tiens la main.

J'ai le coeur qui flotte, et puis le tien sous le voile.

Le souffle court, la montée des Epis qui semble s'allonger sous nos pas, et enfin, la porte, quelques marches, et lui qui vient nous ouvrir.

Brèves de sourire, paroles sur vos lèvres, je vous quitte pour mon voyage tranquille, visite peut être surannée, mais légère, et profonde, enchantée.

J'aime cette maison.

Nénuphars d'eau qui fleurissent sur le plâtre des murs. Les parois s'effritent, mais le ciel est déjà à l'intérieur.

Des visages, encadrés dans le souvenir. Des fils d'enfance qui s'entremêlent, ce jour-là qui ne veut se laisser oublier.

Le miroir qui s'incline, mon regard fatigué qui me fuit pour s'exasier ailleurs.

Des livres qui s'entassent, des mots empilés, pages lues, frôlées, avalées dans des crépuscules lunaires, des nuits blanches qui nous retiennent dans les tréfonds merveilleux de nos lectures.

Une lampe en galet, je ne comprends pas, mais la mer s'invite en catimini dans ma visite, et j'y plonge avec délice.

Des fauteuils au velour fleuri de boutons grenat, on devine leur caresse, et puis un ours en peluche qui n'a pas grandit, attendant les bras d'un môme pour recueillir sa tendresse de fourrure.

Une voix d'ailleurs, comme un peu de soul dans ma nuit... des accents ennivrants, jaillis de la petite radio.
Sous l'interrupteur, lumière et musique s'allient, mon doigt juste là et le film défile, je me sens transportée, si peu c'est vrai, et pourtant tout un monde.
Ce soir derrière le rideau blanc, drap de fortune, c'est le spectacle des moments de vie que l'on préserve qui vient de commencer.

L'art batifole sur les toiles, oui c'est de la gaité qui irise ces tableaux, couleurs pastels, et mon regard ne peut s'en détacher, et je coule dans la matière, je m'y glisse, je m'y fonds.

Le piano sommeille en attendant vos caresses, n'aspirant qu'à vos doigtés agiles pour cascader en ses touches d'ivoire, et la musique vient fredonner au creux de mon oreille, je rêve aux sonates délaissées, qui renaîtront bientôt...

Je voudrais raconter la cuisine et son évier de pierre, les pots aux secrets en dedans, la fleur de sel, je voudrais dire la petite cour et ses trésors de verdure, les murs qui accrochent le ciel, je pourrais vous les conter, mais je n'ai plus les mots, rien que cette ambiance douce et chaleureuse, cette maison de la rue qui penche, et mes détours, et mes pensées...

Mes ruelles intérieures...

(et quelques éléphants roses)

Volver

2007-04-11T12:16:00.001+02:00

Un soleil.

Un coeur battant.
Un main qui frémit, une frange en bataille.
La peau à peine colorée, un sac de cuir rouge.
Des tresses qui volent au vent,
un bracelet d'argent.

Je reviens.

*

Bric à Brac

2007-03-25T22:00:00.000+02:00

Une vie.

Des boîtes que j'entr'ouvre.

Poitrine décapsulée.

Pour voir en dedans, d'une plume avisée

les dédales du coeur,

et mon poumon fleuri.

Perdu, raté.

Pas d'amour, non.

Ecrire.

Pour le souffle, la musique.

L'encre des veines.

Les crépuscules en bout de phrases.

Les quais du Verbe,

et nos chemins.

Mais toujours les mêmes mots,

les même langueurs.

Votre ennui est palpable,

ma prose est malade.

Alors, un peu de silence.

Distiller les peines, égrener des larmes sur le collier du temps,

je l'ai trop fait.

Cela suffit ! Je vous entends crier.

Mais que répondre?

Je ne sais plus dire autrement,

qu'avec des miettes de ce chagrin-là.

Mes mots n'en valent pas la peine.

Ailleurs, la poésie.

[chut]

[seul un mot de toi, peut-être,

me fera reprendre les mots,

seul ton regard admiratif,

me fera croire que cela en vaut la peine]

Le fleuve

2007-03-23T01:04:00.001+02:00

Je m'envole.

Chaque frontière que l'on dépasse, chaque année qui vient peser dans nos poches déjà pleines, nous ramène à la vie.

*
De part en part, on traverse les rivières.

Un an de plus, un saut du coeur par delà le temps, le corps qui se courbe, s'élance, de l'eau, du ciel, et la chute légère qui nous dépose sur l'autre pierre, déjà.

Repeindre le ciel des pigments de nos sens. Avaler les soleils, les lunes.

Des cocons. Des brisures.

Un bouquet de roses qui creuse le plâtre.

La vie s'effrite.

Des promesses.

Les peines qui s'étiolent en ruban, qui glissent dans nos cheveux.

Du vent, mon ange, du vent.

L'amour, ce beau salaud,

le gentleman fringant qui sait nous faire la cour,

depuis que Cupidon nous a fléchés sous le préau.

me voilà plaquée face contre terre, bonjour bitume,

respirant le sol au dedans des poumons,

un nénuphar à l'intérieur, des fleurs fânées.

L'air aspiré, comprimé, enchaîné.

La joie, la douleur.

Toi.

Je vieillis sans tes bras, je pousse de travers.

Je suis pas une fleur, je suis ne suis pas jolie.

Un violoncelle, sur un radeau entre deux vagues.

Quelques notes, mon rêve.

Paris Je T'aime en Noir et Blanc III

2007-03-22T18:40:00.000+02:00

Paris, Je T'aime Bien Comme Ca

2007-03-22T18:32:00.000+02:00

Paris Je T'aime en Noir et Blanc II

2007-03-22T18:26:00.000+02:00

Paris Je T'aime en Couleur

2007-03-22T18:21:00.000+02:00

Hermione

2007-03-21T01:29:00.000+02:00

C'est le printemps.
C'est le printemps et pourtant les amours se meurent.

Il aime elle qui aime lui qui en aime une autre.

Alors des maux du sang des murs, et cette béance du ventre, cette douleur inextingible.

Silence.
Les oiseaux viennent becquetter sur nos poignets tranchés.

Rouge.

Paris Je T'aime en Noir et Blanc

2007-03-20T23:06:00.000+02:00

On dit pas je veux d'abord

2007-03-20T22:21:00.000+02:00

Ce soir, je veux du ciel, un étang et des pinceau.
Je veux me faire la malle, manger ton ventre et crayonner ta bouille.

Je veux juste foutre mes doigts dans la peinture et puis sur mes joues et puis sur les murs,
Dessiner le monde, dessiner des visages,
onirisme à pas cher qui crève la page en couleur.

Je veux des soleils carbone, du pastel sous les ongles, des cheveux ébouriffés.
Je veux t'aimer, je veux t'entendre rire, te donner la main en cachette, te faire grimper dans mon radeau de fortune, dans mes bras, te faire danser.

Je veux l'enfance, le manège, les étoiles bleues.
Je veux Mexico, ta bouche, une toile encore vierge.

Je veux voyager, croquer, dériver.
Je veux me sentir toute petite, je veux courir sur l'eau.

Je veux ta peau sous mes doigts, tes yeux verts de printemps,
je veux fredonner l'outre-ciel.

Je veux le temps des cerises, le fond de l'océan,
un crayon et des bulles.

Je veux pas travailler je veux bouffer la vie.
Je veux pas pleurer je veux te gribouiller.

Je veux t'écrire des lettres,
Dans des enveloppes toute petites.

Je veux rougir quand je croise tes yeux,
pour me noyer dedans.

Je veux l'encre de chine et l'orient et les fleurs.
Je veux peindre, je veux l'Astrolabe.

Je veux m'assoupir dans le creux de ton épaule.
Je veux ton souffle comme une berceuse à mon oreille.

Je veux des prairies, du fusain, un nuage.
Rien d'important, mais tout de précieux.

Je veux un croissant de Lune,
un cercle de lumière,
un triangle de chocolat.

Je veux toi, aussi.

What a Wonderful Word

2007-03-19T21:08:00.000+02:00

[Tout ce que j'ai aimé, je l'ai perdu.

Tout ce que je touche devient cendres]

Requiem pour pillard de coeur

2007-03-19T17:52:00.000+02:00

Sentiment d'échec.

Vacuité, douleur.

Du gel qui se dissipe dans mes veines fines.

J'ai froid à jamais.

Il neige.

Le ciel se crève de flocons et les gens du lointain me manquent.

T'aimer.

Foutu coeur qui ne m'écoute pas,

qui chambranle les contours, s'accroche à toi,

alors que je lui crie que dans ces flots là, tempète, absence,

il va se noyer.

L'eau coule toujours dans le même sens.

Bordel de coeur qui palpite à son gré,

sans voir la déchirure à venir.

T'aimer à tord, t'aimer trop fort.

Rêver à tes lèvres sans jamais y goûter,

puisque même ce baiser tu me le refuses.

Brise-coeur qui tambourine aux parois de chairs,

porte close sur les marécages des sentiments mêlés.

Terrible amertume, revêtant d'obscur tous mes mots.

Je ne sais plus écrire autrement.

Valse ultime, mouroir à palabres,

déclaration en chuchotis éclairés.

De la joie en moi, bien sûr, des rêves toujours,

peinturlures enchantées, idées fertiles, alegro.

Des sourires qui viennent éclore, évidemment,

des Lunes à décrocher, des échelles de papier, tango.

Mon reflet: l'élan de tendre vers le mieux, le rire qui cascade, les gribouilles, pétillance et parloir ambulant.

Mais dans la solitude, genoux repliés,

coeur corné, bousillé, morcelé,

archange déchu,

quand je me me retire loin de vos regards,

ma joie s'éteint, mes sourires se fânent.

Pas une fleur,

pas un lys blanc, même flétri,

sur mon balcon de désespoir.

Nul ne peut saisir en moi cette détresse là,

quand je barbouille mes copies et que je valse et que je cours,

nul ne peut recueillir dans son chapeau

ces larmes retenues qui me noient les fenêtres,

ni mes mains serrées, tordues, et ce vide, ce vide immense.

Seuls mes mots demeurent ici emprunts de ce chagrin,

de ce trou insondable qui s'étire dans ma poitrine,

ce glissement vers quelques blanches falaises, un gouffre.

Ma peine est de silence.

Mon silence est de plume.

Amour, mon amour,

Etreindre les soupirs, caresser le vent.

Du vide, du vide immense,

encore, à jamais.

Alors des pages et des pages.

Un exutoire, une plage,

où laisser couler la douleur.

Ce bleu du coeur, qui se mêle à celui des vagues.

Océan.

Vagues à l'âme.

Âme pendue, suspendue,

jetée en l'air, volée.

Ciel parsemé de lueurs, perles de feu,

et en son ventre l'espoir lancinant, tenace,

pour ne pas flancher, pour rester debout.

Debout.

Une môme, amoureuse.

... l'amour, le silence, la vie...

2007-03-15T14:58:00.000+02:00

[Un Rêve]

C'est fou c'que je peux t'aimer,

c'que peux t'aimer des fois,

des fois j'voudrais crier,

car j'n'ai jamais aimer,

jamais aimé comme ça,

ça je peux te l'jurer.

Et tu le sais.

Mon amour.

J'ai cru lire, j'ai cru lire sur tes lèvres

que tu m'aimais.

Que tu m'aimais aussi.

Soyons fous, je te l'ai écrit, et rêvons, mon ange,

rêvons et décrochons ensemble un peu de ciel.

Tu es l'encre que je répends, la douceur de l'aube.

Tu es l'espoir.

Mon amour.

[Brumes]

2007-03-14T02:41:00.000+02:00

Pardon.
je m'en veux pour ce soir.
Pour ces paroles en l'air, ivre de peine, et de folie aussi.
Pour ces mots qui ne voulaient rien dire, ces lettres mélangées

J'ai cru rêver. Tout ça me semble si irréel.
Je savais que c'était perdu d'avance, c'était douloureux avant de naître.

L'alcool disperse.
Je t'ai trop raconté.
Je n'aurais pas dû dire tout cela.
Je m'en veux si fort.

J'ai mal, aussi.

Tout ce bonheur avorté, étranglé.
La chance...

Merci d'être là,
malgré tout.

Etoile

J'aurais dû me taire.
Dormir, m'éloigner.

Oublions, oublions tout.

Mais ma requête, s'il te plait cèdes-y...
Une seule fois, y goûter c'est vrai, mais pour mieux avancer.
Pour prendre de l'élan.

Silencio...

C'était vrai, tu en es sûr? Ta main sur la mienne?

Non.
Tu es trop loin.
J'ai trop de songes qui m'emplissent les veines.

Un désir fou, de t'aimer, de t'appartenir.
Un secret.
La brume.

Pardon, mon amour.

After the reading...

2007-03-11T03:14:00.000+02:00

C'est toujours la nuit.

Toujours la nuit que j'ai envie d'écrire. Que je flotte entre mélancolie et espoir à fleur de peau.

Que je suis vague, marées, chagrin.

Le film passe très vite, en éclair s'illumine l'essentiel. La vérité en néon éclaire ma ville. Lis blanc dans le caniveau. Du vent claque sur les vitres. Un oiseau. Des étoiles. Réverbère éteint, l'eau avale les arbres.

La musique me prends à la gorge. Je pense à lui. Des noeuds. Je n'arrive pas à me détacher de la clarté lunaire de son sourire.

Je lui ai écrit une lettre. Il y a un temps, déjà. Pourquoi les mots m'échappent quand je voudrais dire l'amour, simplement? Pourquoi je m'y égare? Pourquoi j'ai peur qu'il n'y croit pas, qu'il ne comprenne pas.

Blues. Pas de violons, de trémolos. Les larmes ne viennent que dans le silence. Des pierres de verre qui roulent. Coulent.

Plan serré. Un visage. Des cheveux qui s'envolent, un regard ailleurs.

Ces images me touchent. Une façon de se poser sur les êtres, intime, respectueuse, douleureuse. D'effleurer leur détresse, de raconter leurs choix, leurs renoncements, leur combat.

Simplement, sans artifices. La caméra filme au naturel, retient des brèves de vie, saisit des regards, la lumière de l'aurore, une caresse sur la peau, une bouche. Pas d'intrusion, de voyeurisme. Juste la réalité d'un croisement, des secrets ouverts délicatement, des souffrances. L'amour.

C'est beau. C'est beau et ça me fait mal.

Je sanglote dans le noir. Leur histoire me touche. Elle questionne l'essence de notre vie, notre quête de l'autre, la profondeur de nos engagements. Jusqu'ou peut on aimer? Qu'est ce que c'est que l'amour? En faut-il des preuves?

Comment te dire, mon amour, te confier pour de vrai que je t'aime...

J'ai envie de partir, de balancer toutes ces futilités, ces choses sans importances auxquelles on s'attache faute d'oser admettre nos échecs, la vacuité de nos errances. Je voudrais chercher l'essentiel, aimer sans retenue, faire ce qui me tient vraiment à coeur, sans me mentir, sans me calfeutrer dans la facilité, sans dire ''on verra bien''...

Ne pas nouer d'attaches qui immobilisent, de garder que les liens qui élancent, qui jettent vers un toujours mieux. Avec des détails, des miettes, contruire en grand.

Ne pas regretter, ne plus pleurer. Oublier ce qui blesse, y revenir plus tard. Ne pas perdre des bouts de vie à trop demander pardon. Vouloir seulement changer les choses, et y croire. L'important est demain.

Je ne veux pas être lâche, passive. Les vrais combats sont ailleurs. Et en moi. Il faut qu'il le sache.

Je dois être fidèle à mes rêves, à mes passions.

Ne pas flancher, ne pas jouer aux fusillades quand au fond on s'aime. Ne pas faire comme eux tous. Ne pas attendre.

C'est tout de suite que ça s'écrit. Tout de suite.

On n'a pas de temps à perdre. On ne peut pas se permettre d'hésiter, de se blesser, de se gâcher.

Trop de belles choses, de vrais combats doivent être menés. L'amour n'a pas de prix.

En venant au monde, on a devant nous des millions d'oeufs, blancs, ronds. Le bonheur, la vie à l'intérieur.

Un oeuf. L'amour en dedans. Si facile de s'en emparer. Mais la coquille est si fragile aussi. Un rien peut le fêler, une secousse peut le briser. Mis à nu.

Les vraies choses doivent être cueillies avec délicatesse.

Devant l'écran lumineux tout ceci m'apparait.

Je le savais déjà.

Je ne doute plus.

Faire exploser mes ailes...

2007-03-09T02:27:00.000+02:00

J'avais écris un bout de grisaille, et pour faire mieux j'y avais mis des lucioles.

Mais tout s'est effacé, sans raison.

La page blanche ne raconte plus.

J'ai le sommeil à fleur de paupières, la fatigue assomeuse.

Ce soir, je fonds.
Je suis cabossée.

La marée montante dans mes yeux.

Si tu regardes bien tu y verras la mer, dans le fond du bleu nuit.

Une prose dépareillée que j'avais gribouillée dans ce coin là. Pour raconter comme ça mon envie de tout balancer, pallissades et bocaux ferrés en jour maussade.

De trouver la manivelle pour remonter le temps. Rétrograder la vie pour le joli temps, celui où ils étaient là.

J'aimerais écrire des mots d'amour parce que parler c'est pas mon fort, et parce là je voudrais tes bras, encore, toujours, et que finalement la vie j'y comprends rien.

Je disais des tas de bidules, de souvenirs revenus, de ceux que l'on voudrait gardés toujours, et la mélancolie posée dessus, mon envie pyrotechnique, une feu d'artifice de pacotille pour faire sauter tout ça en lumières déjà mourantes, mais si belles, si belles...

J'écrivais.

Que tout reviens.

Que je reste une môme. Cheveux ébouriffés et rêves en bataille.

Je racontai l'absence, sa foutu ombre au dessus de mon ciel.
Mes tripes en acier qui me dégoupille les sentiments, et mon coeur avec un trou dedans, même qu'on y voit le paysage à travers.

J'avais écris tout ça, des palabres balancées comme elles venaient, grapillées dans mon chagrin poudré.

Mais l'ordi a planté.
Tout plante en ce moment...

Alors, tant pis.
Y'aura pas.

C'est dommage. Je l'aimais bien ce petit récit en pagaille, pensées foutoir, prose dévergondée et songes en technicolor.

Vague à lame

2007-03-07T00:30:00.000+02:00

Apaisée, je vogue sur mon radeau.

Je virevolte au creux des lames, la vie est un océan qui me porte. Parfois le fond m'attire, et je sombre, à bout de souffle.

J'ai fait naufrage. Erreur de navigation, j'avais mal au coeur, ma barque tanguait trop fort, mes mousses avaient désertés, seule, je ne pouvais tenir la barre.

Le rocher a déchiré la coque. Mon bateau s'est fendu en deux. Il a pris l'eau, le tourbillon m'a entrainée vers ses profondeurs obscures. Ma barque fracassée, la catastrophe provoquée par ma mauvaise navigation, mon errance.

Avant, je regardais just les flots, rêveuse, je me laissais porter... J'avais à peine vue que je dérivais, personne pour signaler ma position, pour me remettre dans la bonne voie, pas de boussole, pas de carte de route.
Je voguais, l'âme légère, volant d'ici en là, aveuglée par sa lumière douce, oubliant tout le reste.

J'ai eu tord. Je me suis cognée dans ce rocher, l'ai reçu de plein fouet. Mon corps a saigné, déchiré, ma coquille s'est craquée, je me suis retrouvée nue, seule, meutrie.

Chavirée au beau milieu de l'océan, bouffant ma solitude dans l'immensité océane, belle à en chialer.

Même abandonnée et blessée, cette beauté folle me touchait encore, même à la renverse j'vais encore l'envie d'y croire, d'écrire, de me voir rescaper.

J'ai pris du temps. J'ai ramassé des miettes oubliées, des bouts de bois, des forêts oniriques, tout un monde, et avec cela, presque rien, j'ai construit mon radeau.

Dessus je me suis hissée, et je me suis laisser porter par les flots scintillants, mordorés dans le soleil.

Désormais, je n'ai plus peur, la mer m'entraine, me berce..

Tout ira bien.

Chronique d'une colloc' partagée

2007-03-06T21:49:00.000+02:00

Je ne parle jamais vraiment de la vraie vie.

Y'a toujours un peu de fiction qui vient se glisser impunément dans mes textes, l'air de rien.

Toujours un peu d'onirisme, d'idéaux gribouillés, de métaphore enfilées, de palabres mal fagotées.

Mais là, avec la série de Barcelone, je reprends le fil de ma ptite vie, je vous y fais goûter,

saveur sucré salé, pimant doux, fleur de sel, parfum fruité,

tout cela comme une nouvelle invitation au voyage.

Ce soir, la nuit tombe si vite. Il pleut, j'ai envie moi aussi de fondre, de me mettre à pleuvoir sur mon bout de trottoir, alors je marche vite, je fuis ce grisaille mouillée et moche.

Sur le trajet, je m'arrête dans une boulangerie, j'achète des pains au chocolat. La boulangère a du mettre trop de sourire dans ses gateaux, elle a les lèvres maussades.

Enfin, la porte de notre cabane merveilleuse, de la lumière derrière les carreaux. Je suis heureuse de rentrer, de les trouver la, j'ai envie de les bichonner, de les écouter rire, de dire n'importe quoi.

Je leur dis que j'ai ramené le goûter, Joséphine accourt faire du thé, Clémentine bondit de sa chaise, gourmande, et moi je suis joyeuse.

On grignote, on s'attarde, on refait du thé, on se perd en mots et en rire, on dit qu'on va rester jusqu'au diner, on repousse le travail, on re-refait du thé, on s'attarde toujours, on est là, il est tard, enfin on rentre dans nos chambres.

- A tout à l'heure!

Une paroi de carton qui nous sépare, mais pourtant chaque fois l'on suit un cérémonial précis, on se salue, on se sourit, on se quitte enfin.

Puis Clémentine, courageuse, se décide à attaquer le ménage de la cuisine. Moi je refais un peu la déco avec de nouveaux barbouillages ramenés des Beaux Arts.

Je l'aide à réparer la fuite de l'évier, on nettoie tout en vue du casting. Il faut que ça brille!

Bon, non, en fait il s'agit de la visite de notre future nouvelle colloc, mais on aimerait bien la terminer par des petites questions, histoire de savoir si elle a les qualités pour remplacer notre Clém' X qui s'exporte à la capitale dès la fin du mois pour un stage au Ministère Du Légume Sauvage.

On finit le grand ménage, et je me propose pour le repas de ce soir. On sera quatre, on a une invitée de marque!

Je prépare donc à manger, je sifflote, je coupe, j'épluche, je sappoudre.

J'aime tant faire la cuisine!

C'est bientôt prêt.

Ce soir, menu méditérannéen sur le pouce: bruschetta aux trois fromages ou au thon. Simple, original, rapide surtout.

En dessert, bananes flambées et glace à l'italienne.

J'adore être à leurs petits soins, prévoyante, maternelle presque. Un peu avant l'heure du repas, je les préviens que ce sera bientôt prêt, et lorqu'elles arrivent à table, gourmandes, j'aime voir leurs sacrées bouilles ravies de mes nouvelles recettes.

Je suis bien ici.

C'est pas grand chose, mais avec Mamzelle Chevrette et Miss Courgette, on voit la vie de tous les légumes!

J'adore cette petite vie, notre baraque à nous, avec son bordel, ses épices, son antre aux canards, son frigo qui déborde, nos passions lugumières, ses fuites, nos petites chambres jolies, dans mini cuisine pas pratique...

Alors c'était juste un p'tit bout notre colloc', pour leur dire merci, parce que c'est chouette bien ici, et que j'veux pas qu'on nous remplace la Courgette!

(Si ça vous tente de passer, papoter, grignoter, gratouiller la guitare, vous êtes les bienvenus!)

Et comme on dit chez nous:

Y'a parfois des toiles d'araignées

Mais y'a toujours de quoi bien bouffer!

Sur cette sage parole, mes amis, bonsoir!

La déchirure - cristale

2007-03-05T21:43:00.000+02:00

Y'avait cette bonne vieille amie, si près d'elle, qui ramassait les miettes de verre dispersées.

L'amie l'avait retrouvée en sanglot, roulée en boule, ne souhaitant plus que disparaitre.

Elle devait se rendre à l'évidence, à travers ce silence qu'elles lui demandaient, suppliantes, sévères, c'était sa disparition qu'elle voulait. L'aider, bien sur, se protéger, elle ne savait pas, mais l'anéantir, surtout. Elle savait qu'elles n'auraient pas compris cette pensée, mais pourtant dans le silence appelé si doucement, si fort, c'était au fond ce qu'elles souhaitaient.

Alors, bouleversée, elle avait basculé, de l'autre côté de l'horizon, s'affaissant au coucher de soleil comme un cadavre jeté à la mer, fatiguée, dévastée.

En touchant le sol son corps son coeur son âme, tout avait éclaté en rêves inutiles, en merveilles déchirées, saignées, avortées.

Des millions de débris scintilllants jonchaient l'asphalte comme autant de larmes libérées.

Elle ne pouvait plus les voir, les voir oublier de sourire, oublier ce comprendre, d'espérer. Elle avait tellement honte, tellement mal que cette douleur-là tuait tout le reste en elle, tout ce qui avait été beau, avant.

Elle s'en voulait tant, tant qu'elle devenait maladroite pour le leur dire, vacillant sans cesse entre culpabilité et espoir que tout change, qu'elles reviennent Juste leur présence, leur sourire, leur lumière.

Il faisait si noir, ici. Ici où l'absence devenait étouffante.

Elle était trop entière, trop passionnée, trop elle-même finalement, pour que celles qu'elle aimait plus que sa vie-même puissent le savoir, le sentir en elles comme un écho profond, comme la seule vérité digne d'être retenue ce soir. Gardée à jamais.

Elle cognait contre ce mur érigé à tord entre, cette paroi de fer qui les emprisonnait toutes au lieu de les proteger, qui détruisait la liberté au lieu de construire le bonheur.

Parce qu'il n'y avait qu'ensemble qu'elles pouvaient sublimer le temps, jouer, danser, rêver, réécrire le monde. Séparément toutes auraient finis par s'éparpiller en miettes amères, envolées déjà, vaines peut-être, alors qu'ensemble elles étaient l'éspérance, la joie, la Terre, la vie explosée en couleurs et en promesses.

Comment avaient elles pu l'oublier cela, cette beauté magique dans leur union, comment avaient elles pu égarer l'essentiel, malgré sa coupable maladresse, ses erreurs, son mal être?

Comment ne pouvaient-elles plus croire en tout ce bonheur là, en tout ce qu'il y avait eu et qu'il y aurait peut etre encore, si jamais elles décidaient de pardonner, un peu, et d'y croire?

Alors, ce soir, elle avait décider de s'effacer, puisque c'est ce qu'elles voulaient, et que jamais elle n'aurait pu aller contre leur volonté, elle tenait bien trop à elles pour cela.

Elle s'élança, brisée avant même de toucher le sol, et dans un bruit de cristal martelé, explosa sa tristesse et ses remords contre le bitume noir de peine.

C'etait fini.

Insomnio

2007-03-05T14:16:00.000+02:00

El hombre se acuesta temprano. No puede conciliar el sueno.
Los ojos en el techo. Blanco, tan blanco.

El mudo es color de tristeza.
De basillo.

No puede dormir. Nunca puede dormir.
Todo se repite, cada noche, cada vez.

Dormir, o quizas, sonar...
Es su ultimo deseo.

Le parece al final la ùnica manera de sobrevivir, de escaparse de este cotidiano angustioso, de este mundo agonisante.

Mira al reloj.
Las once de la noche.

El tiempo se parece parado, crualmente immobil.

Une noche negra, espeza, infernal.

Insomnio.

Los minutos pasan lentamente, con un sadismo horrible.
Las manillas del reloj se hunden en su piel, dolorosamente.

No puede escapar a la consciensa de su vida.
En la immensidad del basillo de su vida.

Se pone a llorar. Lacrimas de pena, de abandon.
Se siente miserable, despreciable.

La realidad de esta noche le da ganas de vomitar.
Vomitar todo lo pasivo, lo mediocre de su existencia.
Vomitar el mismo : coràzon, su vientre tenso, sus tripas, su stomago, sus ojos ciegos...

Quiere dormir.

Piense solo en eso, no puede quitarse este idea de su mente.

Dormir, dormir, dormir.

Se pone a gritar. Pega en la pared, en la blaca pared, la dura pared que le mira con ironia.
Su mano se vuelve a estar rojo, llena de sangre.

Grita otra vez.
Dormir!

Su cabeza tropieza con la pared.

El dolor le hace abrir los ojos.

Con un temor insoportable, se da cuento de que son solo la nueves de la tarde.

Tiene que dormir de nuevo.

Insomnio.

La crapahute espagnole* [tome 1]

2007-03-03T23:30:00.000+02:00

Le parfum de vadrouille des sacs de voyage.

Six heures du mat', je me sentais la tête dans le brouillard, et y'avait cette sacré odeur qui me titillait la narine.

Je me disais, ça peut-être que ça, on se fait la malle, ciao amigo, la Lune c'est pour nous, dans le quart d'heure on se casse.

J'avais pas une tête de routard, pas le genre de nana à barouder peinard dans la forêt amazonienne, divergeant sur les moeurs du serpent à sonette.

J'étais une rêveuse moi, version fillette un peu naïve, film photo dans une main, sourire dans l'autre. J'avais juste un appétit fou, envie de bouffer la terre entière, d'entamer le paysage, puis un amoureux aussi, ce truc doux et drôle que c'est comme si ça sortait d'une pochette surprise.

Donc l'amoureux, l'appétit et moi, tous ça mis bien ensemble et secoué obligemment (en y ajoutant quelques pépettes forcément, car c'est bien beau de rêver d'se barrer mais le sytème condamne à se régimer le porte monnaie avant), ça nous a donné ça:

le formule 1 de Paris Beauvais, chambre 240.

Pas fameux comme destination, bien que par chance on puisse disposer de canal +, ce qui nous a permis de ne pas nous forcer à nous poser des questions stupides pour combler les blancs**.

Mais enfin c'était la première étape, et en me réveillant ce matin là dans les bras de mon amoureux dans un lit défait dans la chambre 240 dans le formule 1 dans la pire ville glauque du toute la France du Nord, je sentais cette chouette odeur d'aventure qui s'échappait de nos sacs plein à craquer et je me trouvais la plus veinarde de ce bout de planète.

Puis ensuite, après les formalités usuelles, on avait embarqués à bord d'Air Lidl, destination Espana olé olé.

On avait les yeux explosés de béatitude heureuse (et un petit peu de fatigue genre crevé à bailler cinquante fois de suite, c'est que la nuit avait été courte) (à cause de canal + biensur, on avait été sage évidemment maman ne t'inquiètes donc pas tant), et puis on se marrait en voyant l'hotesse de l'air faire sa choré débile de "on va tous muuurir, toi aussi, moi aussi".

Atterrissage, tout le monde applaudit, moi j'ai le coeur qui me fait boum boum et l'amoureux un bisou.

Après un passage dans un car (oui le même que celui qui nous transportait quand on était môme et qui nous raptait chaque matin sur la place du village, nous tous attendant sagement à côté de l'abribus, rangés autour du lampadaire, même quand il pleuvait des cordes et des chiens et des chats) on était arrivé à Barcelone.

Si j'avais connu l'hymne national espagnol, je crois qu'à ce moment même je l'aurais chanté, tellement j'avais le coeur le ventre les tripes... tout ça content!

La première journée, on a joué à la famille tortue, y'avait un machin communément appelé sac qui nous avait poussés dans le dos et qui voulait pas nous lâcher. On était crevés, on avait mal partout, on était heureux comme des glaces au chocolat brillant dans les yeux d'un mioche.

Alors on a déambulé en tortue dans toute la ville, souriant à tous les passants parce que c'était des espagnols, ça tombait bien d'ailleurs pour le coup, et se tenant la main parce que décidément on s'aimait bien l'amoureux et moi.

On s'est fait les Ramblas, le bord de mer, des petites rues jolies, puis un Mac Do pour se la jouer touristes américains accrochés aux valeurs sûres (hihihi c'est pas nous ça en vrai) mais surtout parce qu'on avait faim et qu'on était pauvres et qu'on en rêvait comme des abrutis l'amoureux et moi.

On a fini par échouer sur le port à picorer du pops corn en effrayant les pigeons.

On était bien, y'avait la mer, du vent, du soleil, tout ce qu'il faut pour se sentir léger, et grand et le coeur à la chamade que tout soit si parfait si beau comme qu'on se serait dit dans un film sur un écran de ciné.

Puis comme la nuit tombait, (pouf comme ça, rien vu venir, cassée la gueule sur le soleil, c'est des rapides en espagne!), on a repris le chemin pour dénicher notre cabane.

On nous avait dit "muy facil, muy facil", donc si c'était muy facile répété deux fois c'est que ça devrait vraiment se trouver les doigts dans le nez. Et finalement c'était loin pour se les fourrer dans le nez, les doigts, puis avec nos sacs comme remplis de rochers, ca semblait se déplier en kilomètres infinis.

Numero 306 il avait dit Dani, on n'était qu'au 1O0 après une demi heure dans la bonne rue, voilà qui nous motivait complétement.

Enfin, on était devant la porte, des patisseries dans les mains et un pot de rillettes accroché au sac à dos pour qu'il chauffe pas trop.

Nous attentions que l'on nous ouvre, sans savoir qu'après avoir franchi trois portes nous allions débarquer en plein mai 68, cheveux longs, pétards, vinyles de vieux rock et guitare séche, flower power et joyeux bordel...

* J'avais aussi pensé à "les vacances de l'amour", mais on m'a dit que c'était déjà pris. Dommage...

** Pour les abrutis ou les trop gentils, c'est de l'humour!

Figures d'encre

2007-02-27T22:18:00.000+02:00

Non.
Moi n'a pas de visage.
Finalement, moi est en dehors du portrait, au-delà.

Ni bouche en interrogation,
ni regard gourmand,
ni cheveux éparpillés.

Rien de tout ça.

Pas de crayon aiguisé,
pas de figuratif,
de décoratif,
de sédatif
pour contemplateur blasé.

Les traits de fusain qui donnent un être au jour, on oublie,
les carnets de croquis, on les enterre.

Tout cela, ces visages peints, crayonnés ou esquissés,
on les range dans le souvenir,
mal à poussière,
malle à lumière.

Pas un visage, pas de figure,
mais des faces retournées,
des facettes, des faces B.

Une multiplicité de visages,
projetés à l'infini.

Un puit de représentation,
de ce moi insaisissable.

Moi n'est pas Je.

Moi est arbre et Terre-Mère au sein nu,
crayon bonhème mine cassée,
pierre de Lune,
trait de pluie,
et déchirement, aussi.

Moi est elles, toi et lui.

Moi est nous si tu le veux.

Moi devient la feuille où l'on émiette un peu de soi,
le pinceau baladeur qui trace les songes,
la douleur encre de Chine qui colore le temps,
les amours miraculées que l'on recolle sur le papier.

Un carambolage à main levée,
hold-up chromatique sans retenue aucune.

Moi.

Ce foutoir ambulant.
Cet air joyeux.
(comme tu dis, ce regard et ce sourire qui cachaient tout cette peine)

Moi est un Je.
Peinturluré et rêveur à la pointe de l'art.

Moi est un Jeu.
A vous, miroyeurs volages,
d'y voir ce qui y brille.

(le bonheur en clignotant, foue ses rayons sur les toits)

(de la démesure, j'te dit, de la démesure)

L'abandon

2007-02-18T19:46:00.000+02:00

La nuit tombe.
Mes yeux ne peuvent se détacher du ciel mourant.

Pourquoi j'ai les yeux flous, je sais pas.

Peut à peu, tout s'obscurcit.
C'est follement beau.

Je tente de retenir la lumière.
J'ai pas envie que tout s'éteigne.

Ce ciel-là devient ma vie.
La vie qu'il vous faut saisir, bouffer par tous les coins, aimer à en chialer.
Aspirer avant qu'elle ne nous aspire.

Je dévore l'immensité du ciel.
Je la souffle à la paille.
C'est de l'encre, tellement d'encre que devant un tel spectacle je ne sais qu'écrire.
Barbouiller mes yeux mon nez ma bouche de tous ces mots à la plume.

Mais rien ne redonne la beauté de ce ciel.
Rien n'est assez fort pout l'évoquer, jamais.

Bientôt, je verrai naître les étoiles.
Encore une fois, je me sentirai toute petite, inutile, vaine...

Mais je sentirai aussi comme un frisson.
Le sentiment de la vie, qui bouillonne, ruiselle en moi.

De l'encre dans mes mains,
de l'odeur de la Terre.

La nuit tombe, la nuit s'écroule.
Elle revêt le monde de ses noirs atours.

Je me sens impuissante.
Te relever mon obscurité, te relever de toutes mes forces,
mais tu sais je m'écrase avec toi.

Non, je n'y comprends rien.
La vacuité de nos âmes ce soir me glace.

Longuement.

La nuit est tombée.
Elle s'est cassée la figure, juste au coin de ma fenêtre.

Attraction terrestres.
Pourquoi c'est toujours vers le bas que l'on est attiré?
Par quelle force? Quelle faiblesse, plutôt?

Il fait noir.
Je me sens absente à moi même.

c'est vers lui qui je vole, me téléporte, m'arrache.

Il fait noir, et personne ne peut voir mes larmes couler.
Silencieuses, diaphanes.

Je m'abandonne...

C'est dure de se sentir si minuscule, si impuissante.

Tellement à demi.

Je plane, loin...

Etoile et murmures

2007-02-18T01:41:00.000+02:00

Merci.

Le mot précieux.
A ne pas gaspiller.

Je fais une petite parenthèse, dans ce blog en pagaille.

Une pause maladroite, où je sens que ma prose coule mal, qu'elle s'extrait en contre-balancé, en salto raté et tremblements.

Je ne pensais pas te raconter ça.
Mais tu m'inspires en grand.

(t'es mon secret)

Des fois j'ai l'impression que tu m'évites, que tu creuses une tranchée entre toi et moi.
Mais ce soir, tu étais là.

Ce soir tu m'a écoutée.

Si je te dis que j'aimerais passer plus de temps avec toi,
que j'ai envie de mieux te connaître,
tu vas encore répondre que j'ai trop d'appétit.

Alors je ne te dirai rien.

Simplement ce mot là, avec plein de bidules merveilleux dedans.

( à toi de les chercher)

Merci...

Patchwork noctambule

2007-02-17T03:02:00.000+02:00

je suis fatiguée.

Oui.

mais j'ai pas envie de dormir.

C'est comme ça.

****

J'aimerai bien écrire un beau texte.

Un bien foutu, avec deux trois rimes.

Chaloupé comme un poème,

plein de sens profond.

Une foutue mélancolie,

qui vous mouillerait les yeux,

ou de la prose pare choc,

pour recevoir mes coups de blues.

Des mots saignants et crus,

qui vous remueraient les tripes.

De la provoc' mais d'la jolie

j'manie la plume comme le fleuret.

Un ton acerbe et noir,

au service de mon cafard,

des déliés et de l'ivresse:

Ecrire comme on joue une sonate.

****

Tu sais je suis pas écrivain

(quoi que des fois les mots me poussent un peu fort pour que ça reste anodin

a partir de quel moment tu te lèves et tu poses le titre glorieux sur ta bouille de plumée?)

J'ai juste balancé des cris vains,

au temps où l'écrit vint.

Mais j'ai l'écrit dans les veines, pour sûr.

Ca coule, ça jailli, ça éclabousse.

C'est dingue, j'en fous partout.

****

Ce soir je sais plus bien.

Je me sens flaque.

****

Il m'a apelé.

Téléphone brouillé.

Trop de brume.

Il était ivre.

Ivre et amoureux.

Il mélange un peu tout.

C'est de la superbe boullie,

c'est de la douleur sublime.

Mais ça fait mal.

****

Je dis ça au passage,

parce que rien d'autre ne vient.

Que mes mots se crapahutent,

au dela de mon écran,

que malgré mes mains tendues,

J'attrape pas les phrases qu'il faut.

j'ai juste l'air con,
les bras levés, comme ça

****

Foutue absence.

Tu prends trop de place.

P'tain c'est fou ce qu'il me manque.

****

J'me sens à demi.

****

Je repense à ton coup de fil.

Demain t'auras tout oublié.

Que d'la vapeur.

T'es quelqu'un de bien toi aussi.

Alors, n'y pense plus.

****

Je suis demie,

Mais je vois double.

Toujours dans la démesure...

Amaranthe, le reflet

2007-02-16T04:12:00.000+02:00

Ma Praline.

Toi que peut-être je te connais à peine.
Et que pourtant je devine...

Toi qui m'apparaîs comme un reflet.
Et ma peau de chagrin ce soir devient douce.
Mes joues roses non pas d'ivresse mais de plaisir.

Merci.

T'es la frangine trouvé au bord du chemin,
Celle qui m'a tendu un coin de parapluie,
alors que j'errais sous l'orage..

Pour un coin de paradis...

Celle qui a le coeur trop grand,
pour savoir aimer vraiment.
Celle qui me ressemble,
à pas trouver le bon choix.

Ma copine, ma princesse,
Toi qui les veut à tes pieds,
Qui passe des nuits près de lui,
Sans oser le toucher.

Ma praline, ma guimauve,
C'est ridicule tous ces p'tits noms,
C'est bien pour ça que je les écrit,
Je préfère te deviner sourire,
que te croire égarée.

Les songes sont nos exutoires.
Des tranches d'échapatoires,
Des portes sur le ciel,
Des greniers aux merveilles.

La part des mots.

Alors rêve, balance sans regret ce qui t'attache au sol, les lianes, les menottes les sentiments.
Rivée à tes fers, tes yeux se ternissent.
Rêve et vole...

Elle avait quelque chose, d'un ange...

Et des doigts de fée, de fée en chocolat chaud avec de la crème dessus, une petite elfe avec des ailes magiques que l'on aimerait transporter toujours avec soi.

Mangeuse de Ruban Noir

2007-02-13T13:12:00.000+02:00

C'est pas du réglisse, non.

Du bitume.

Même que ça me pète les dents de devant.
Que le sang sur mes lèvres m'écoeure.

J'en ai bouffé des kilométres, des péages, des virages.
Je m'en suis prise des engueulades, des repproches, des soupirs.

Roule, roule.

Mais j'sais même pas où je vais...

Roule, roule.

Tu causeras plus tard.

- Accélère.
Moi je préfère prendre mon temps.
Ecouter la musique, regarder le paysage.
- Accèlère, qu'on te dit!

Alors j'appuie sur les pédales.
Fais des erreurs.
Conduire c'est un peu comme la vie.
J'préfère la bicyclette.

(la luge, même)

Pourtant cette fois je veux pas raté.
Paraître ratée.
Avoir honte, pleurer un peu.
De rage, de déception.

Y'a plus grave, bien sûr.
Mais tout le monde y passe.
Tout le monde l'a.

Alors pourquoi pas moi?

Permis d'être regardée en face,
Partir en vadrouille,
De pas être dépendante.

Permis de devenir grande.
Un peu adulte, comme ça.
Franchir un seuil.

Je vais pas brûler un cierge.
Dieu n'a rien à faire dans tout ça.
Le persil ça n'a pas marché.
Croiser les doigt c'est pas facile pour tenir le volant.

Me reste plus qu'à y croire.
Très fort.
Qu'à montrer que moi aussi j'sais dévorer le bitume.

Je vais me concentrer.

Gauche, gauche droite.

Roule, roule.

Je le veux, je l'aurais.
On dira que ça marche.

Madame Mamie

2007-02-12T01:44:00.000+02:00

On en se comprenait pas bien nous deux.
On s'aimait de travers.
Je sais pas si c'est mieux maintenant.

Mais on a grandi.

Entre nous il y avait un fossé.
Parfois on jetait des planches en travers.
Tu m'emmenais au théâtre.
Moi quelques fois je m'endormais sur tes genoux.

J'étais sûre pendant longtemps que tu m'en voulais.
Que j'étais pas à la hauteur.
Tu me voulais forte, j'étais en carton, en papier mâché.
Tu me voulais organisée, je semais la pagaille en couleur.
Tu me voulais disciplinée, je me dérobais à toutes les règles.

J'étais toujours la mauvaise.
Celle qui était pas sage.
Celle qui chantait à table, qui renversait son verre par mégarde, qui ne voulait pas se taire.
Toi tes colères tu les passais sur moi.
Les bêtises c'était toujours de ma faute.

Même quand on les faisait à quatre, j'étais souvent la seule à être grondée.
Ca me rendais malheureuse de pas te satisfaire.

Mais j'étais trop petite, trop débordante d'enfance encore pour avoir me plier à tes désirs.
Je suis jamais rentrée dans un moule. Je savais pas faire.
J'ai toujours pris les petits chemins cabossés, les voies parrallèles, les sous-bois.

Tu m'en voulais de cette semi-rébellion affichée, de ce caractère et de cette énergie. De cette provocation amusée, de cette insouciance de gamine, de gamine ignorant tout du monde et de ses douleurs.
Tu ne me comprenais pas.

Toi forte et rigide.

Moi fragile et démesurée.

Forcément pas pareilles.

Forcément on se cognait l'un contre l'autre.

Un peu trop souvent.

Tu aimais Piaf, tu l'aimes encore,
et moi en écoutant l'hymne à l'amour ce soir je pleure.
Je te comprends mieux que jamais.

J'ai changé.
J'ai bouffé des années, mine de rien, et des coups de poing en même temps, et j'ai changé.
Je suis devenue plus calme.
J'ai dompté le silence, appris a vivre avec.
A écouter, à me faire plus petite.

Toi tu as vieillis, peu à peu.
Au début j'ai refuser de le voir.
T'avais pas le droit de flancher.
T'étais Mamie Cent Kilomètres, Mamie pas toujours rigolote mais tellement pleine d'entrain, qui nous emmenait partout, qui était toujours méga occupée, partie on-ne-sait-où, énergique.
T'avait pas le droit de fatiguer,
parce que moi je te reconnaissai plus.

Mais comme j'avais grandi,
y'avait aussi des trucs qu'étaient rentrés dans ma tête.
Donc j'ai compris.
J'ai accepté.

Je t'admire Mamie.
Je n'ai jamais su te le dire.
C'est qu'on n'a jamais vraiment parler nous deux.
Têtues et fières l'une comme l'autre.
Puis parler, c'est pas trop ton truc à toi.

On vit séparément presque.
Dans deux sphères si différentes...
Puis j'ai ce défaut, imprimé dans mes gênes.
Cette faille que tu m'as toujours repproché : je suis une fille.

Mamie j'ai eu peur. Te retrouver cassée, vieillie.

Mamie j'ai été lâche.

Je n'ai pas été te voir, à l'hôpital.

Je ne me sentais pas la force de briser irrémédiablemnt le mythe, de tuer l'image de conquérante, et rocher, que j'avais de toi.

Tu vas mieux.

Tu vas mieux, et moi l'air de rien j'ose revenir.

Je te fais rire, assise par terre.

Je cherche ton regard qui se perds au dessus de ma tête.

Pourtant tu me vois et tu ris.

Tu as l'air heureuse.

Fatiguée, vieillie mais heureuse.

Et moi je suis apaisée.

Je t'aime bien comme ça.

On t'a pas brisé toi, mamie.

Cet accident à juste cassé ce foutu mur qui t'entourait.

Une protection, peut-être.

Une muraille qui te rendait sévère, dure, inaccessible.

Tu l'as construite pour te sauver.

C'est un acte courageux.

Mais il était temps, plus que temps de l'envoyer en l'air.

C'était à nouveau Berlin la chute de ce foutu mur.

C'était Berlin et l'euphorie et la confiance.

Avant quand on riait tu te mettais en colère en nous repprochant de nous moquer de toi.

Maintenant tu ris avec nous.

Tu parles d'escapade, tu y crois, prévois ta fugue.

T'as d'la malice au fond des yeux, ton corps a pris dix ans mais toi tu retrouves de la jeunesse.

Je crois que je t'aime vraiment bien comme ça, Mamie.

Même si je suis pas beaucoup à tes côtés, c'est vrai.

C'est facile pour moi d'être soulagée, de ne voir que ce qui va bien.

mais je devine le reste dans leurs regards fatigués, dans leurs soupirs encore inquiets et dans le ton de leur voix.

Je sais bien l'envers du décors, par où tous êtes passés.

Mais je veux y croire.

Je veux t'entendre encore rire, t'aider pour de faux à préparer ta fugue si ça te fait tenir, construire des projets pour après, "faire l'animation" comme tu dis.

Je reviendrai.

Défenestration corollaire

2007-02-06T15:06:00.000+02:00

J'ai mal.
J'veux plus parler.

Pourquoi je perds toujours ce que j'ai de plus précieux?
Suis-je si maladroite que ça?

Pouvez vous regarder au-delà, plus loin que de ce lac d'erreurs gelé qui au matin avait tout recouvert?
Ne suis-je pas autre chose que ça, pour vous?

Oui mon doute existe.
Mais ce n'est pas un gouffre.

C'est une muse, l'élan pour toujours tendre vers le mieux.
L'explosion douloureuse pour tout reconstruire ensuite.

Pourquoi dis tu que je vous entraîne avec moi? Je ne vous force en rien.
Ne suis-je que celle qui vous blesse, qui vous brise?
Ne vous apporté-je rien du tout?

Rien de beau?

Je suis éparpillée, dévastée, anéantie.

Je ne peux pas baisser les bras. Je ne peux pas arrêter de rêver.

Et pourtant je ne suis plus que débris.
Larmes d'effroi, de douleur.

Je ne veux pas vous perdre.
Le plus précieux, c'est vous.
Je l'ai toujours su.

[je ne suis plus rien]

Lettre Ouverte à Celle qui....

2007-02-05T21:49:00.000+02:00

Mon amie, ma soeur,

Songe...

Non, ce n'est pas une invitation au voyage que je te fais là, je ne te propose qu'une virée en creux, un vol stellaire en toi, en moi, une plongée en tunnel, une glissage infinie.

Ensemble.

Oui, t'es ma frangine, mon reflet, mon sang, mes tripes.

Je te quitterai jamais.

On est loin.

Tu es triste.

Moi, aussi tu sais.

Alors à nous de créer, de tisser des ponts, de Lunes, de mélanger nos croquis plumés.

D'éponger nos chagrins.

Je t'ai pas vu grandir.

Je me réveille, les yeux encore embués de rêve et de cristal, et tu es là, toujours à mes côtés.

Tu es la main qui trace mon visage, l'eau que je porte à mes lèvres, la peinture qui m'éclabousse.

Mon inspiration, ma boîte de souvenirs, le parfum de mon enfance, le grenier infini de l'imagination.

Oui, celui là-même où petites nous avons dû bousculer le quotidien, rire, créer un monde a part, onirique, basculaire, celui là même où nous avons rendu la poussière aux étoiles, où le jeu nous avait saisi d'extase.

Je te regarde et je frissonne.

Tu es mon miroir.

[Je t'aime]

Ces mots là on ne les dit jamais.

On ne sait pas les dire.

Tout au plus, un mot griffoné, un regard qui en dit loin, un appel silencieux.

Tu me manques.

On le sait très bien , on est nées de la même souche.

C'est un trajet semblable que celui que l'on trace, en profondeur.

L'histoire qui nous à mené au monde est la même, si l'on cherche bien.

Une rencontre, une coincidence... Et tant de siècles qui sont le préambule de notre vie!

Des millions d'accros dans le destin, de la poudre de chance, étincellante.

Des générations des tempêtes des nuits des rires qui ont été ce qui nous précède.

Les mêmes tempêtes les mêmes nuits les mêmes rires.

Si longtemps nos vies à naître n'étaient pas séparées l'une de l'autre.

Ce n'est pas si différent, désormais.

Ma fragilité c'est ta force.

Tu es l'aurore et moi le couchant,

la mer et moi l'océan,

le piano forte et moi le chant.

Je ne sais pas quoi dire.

Quand il s'agit de te les offrir mes mots se font la malle.

J'aurais voulu te peindre l'immensité de ce qui m'attache à toi,

Mais je ne sais qu'écrire un pauvre morceau de phrases collées bricolées.

Et te dire merci, ma soeur, mon amie, ma douceur...

On finira vieilles, ridées par les routes de bohème, sur nos bancs jumeaux.

On finira par se retrouver et tout se raconter, c'est promis.

Bulle en briques à brac

2007-02-04T23:26:00.000+02:00

Je construis des murailles

Me protège.

J'ai mal.

Découpée avachie débranchée.

Au dessus de ma tête pas de nuits étoilées mais des lames de silex qui s'élancent.

Opération à décors ouverts.

Le corps les chiffres dansent.

Les nuits où je ne m'aime pas.

Je fais tout sauter.

Je gerbe d'étincelles, je larme de lave, je vomis la grisaille et la fumée.

Destruction.

Il me faut bâtir.

C'est la guerre partout en dehors, la grande bataille.

Il pleure du sang quand le nuage crève.

Rouge la grève, rouge ma peine.

Je construis des remparts fortifiés. Une coquille épaisse pour les failles de ma chair.

J'ai mal, et elles ne comprennent pas.

Ca me déchire, m'écartelle. Mon âme disloquée s'échoue sur la page.

Regardez-moi tomber à genoux, noyée dans ma honte.

J'édifie des murs pour me dérober au regard du monde.

Rature. Je suis la tache d'encre. La zébrure dans le ciel.
La gangrène qui immobilise et brûle ce qui était beau jadis.

Vent.
Tornade.
Mon mur menace de s'écrouler.

Je le renforce.
Une muraille de Chine, immense, impériale, qui règne sur mes jours.
Le secret de mes douleurs dans le couloir sombre de la pyramide.

J'érige une pallisade pour me soustraire aux peurs revenantes. Le jardin est sombre et des êtres étranges le peuplent.
Derrière la parois de briques je serai à l'abri.

Emmurée vivante.
Prisonnière de mes erreurs.
Engluée dans tous ces remords lourds et poisseux.

Mes doigts grattent la terre, creuse. Dépose les blocs de pierre.
Mes ongles sont sales.
Ma paume en sang.

Je lèche la pierre froide, je mords la terre.
Je ne suis plus qu'un animal, je ne suis plus rien d'autre qu'un animal.

mais si vite ma peine ne ramene à l'humain.
Mes joues brillent. Mes yeux fondent.
les chiens se traînent au sol, mais les chiens ne savent pas pleurer.

J'amasse les cailloux pour finir ma barricade.
Nul ne saura la franchir.

Je veux devenir insensible.
Taire un peu le mal.
Terre d'accueil, prison peut être.

Je me protège et me mure.

Bulle de fer.

Le ballet de l'ivresse

2007-02-04T02:45:00.000+02:00

Je ne sais pas comment mes doigts trouvent la force d'effleurer le clavier, de danser encore alors que peu à peu, irrémédiablement, je perds conscience.

Je suis ivre.

Ivre de douleur. Saoûle de ces travers qui me mènent à la dérive, alors que tout était beau, grand, sincère sur l'immensité de l'océan.

Je suis ivre de chagrin. Seule, douloureusement seule.

J'ai honte de vous le confier.

J'ai le blues de la vie, alors je marche à côté du monde.

Je sais que personne ne viendra me consoler.

C'est le monoloque de la peine, le soliloque de l'ivresse, entrechats en pointillés, quand les larmes se lovent dans le sel amer du couchant.

Ce soir, je me sens seule et j'ai froid.
Pas de cavalier pour ma dérive de ballerine.

Ma prison est grise, et les murs sont glacials.

Tout s'écroule.

Je ne sais pas où je trouve le courage de danser de ces mots, qui sans doute ne veulent rien dire.

Je m'en veux.

Je sens que je perds pied. Je danse sans toucher terre. Que vais-je bientôt pouvoir dire?

Tout tourne, je suis ivre...Si le monde s'écroule je ne songerais qu'à vous pleurer.

Dans les plaines du désespoir je m'en irais errer.

Conscience aigüe du vrai, soudain, de l'essence de mon mal, ce qui me tue :

Je ne vous mérite pas.

Vous m'aimez pour mon art, mais vous étes mes muses.

Vous m'aimez pour cette sensibilité à fleur de plume.

Pour vos failles que je comprends, que je colmate.

Pour mon rire, pour mon innocence.

Vous m'aimez pour mes trous de l'âme, mais déjà ils m'emportent.

M'aimez-vous, vraiment?

J'avance de travers, je marche à l'envers.
Je tourne en vers.

J'ai peur.

Je ne veux pas vous perdre, vous semer dans la nuit.

Celle là sera sans étoiles pour l'éternité, et mon coeur se glacera et les arbres sécheront.

Vents et marées.

Ces sont mes larmes qui recouvrent la jetée.

Et le phare ne brille plus et mes bateaux de maladresse sur les rochers vont se jeter.

Je vais me taire car tout se mélange.

Soirée poussière, soirée chagrin.
Je suis seule et je frisonne.

Je vous demande pardon, vraiment.

C'est ma peine qui est lourde et qui me traine à terre.

Je m'écroule et ne désire qu'échapper à vos regards.

Ma fierté s'étrangle, elle n'est rien devant vous.
Je rampe dans le noir, marais de la peine.

Le silence m'accueille, et les larmes me parent.

Bijoux stelaires qui redessinent mes yeux.

Je suis prisonnière du doute, de ce puit sans fond, immense.

Pardonnez-moi de vous aimer si mal.

Seule, seule et transie de froid, derrière l'écran impersonnel.

Une prison, des barreaux aux fenêtres.

Je dessine sur le ciment mon restant de liberté.

Et je glisse sur le mur, je valse le bitume.

Les mots pour danser, les mots pour m'échapper, un croissant de Lune dans ma tête.

Retour masqué et barbapapa glacée

2007-02-03T13:56:00.000+02:00

*Je reviens*

Je trempe ma paume dans l'encre céleste. La pose sur votre épaule.

Empreinte indélébile de ma prose maladroite.

C'est moi la paumée.
Je ne sais pas où, je vais.

Quand le ciel coule à ma fenêtre, je pleure.

[je me sens seule]

Je ne sais pas dire.

Je marche de travers.

Je suis ivre, ivre d'amour, ivre de perte de moi, d'agonie chromatiques.

Ma peinture sèche sur une chaise.

Ma chambre est claire, le soleil embué d'hiver s'immisce entre les rideaux.

La silhouette que j'ai tracé au crayon est floue.

Ma peinture est taché. Ce n'est pas beau.

Je ne suis pas belle.

Je m'attache trop.

On m'avait prévenu, mais je ne sais pas lutter.

Quand je crève, j'écris.

Ca sonne comme une maxime, c'en est peut-être une, celle des jours de brume.

Non les nuits de tourbillon, quelles qu'elles soient je ne les regrette pas.

Alors je reviens.

Je pose mes valises de cartons. Le sourire est à l'abri, dans ta bouche.

Je m'installe.

Le voyage m'élance le jour, mon radeau m'emporte déjà.

Mur de silence

2007-01-29T23:26:00.000+02:00

Mutisme.

Plutôt que du ciel fâné dépeindre des rêves, mouchoirs et vagabondage brouillés de cheveux épicés, petits matins mêlés d'envies avortées...
Plutôt que cette pagaille douce amère en brocante sous vos yeux, je vais me taire.

Pour quoi écrire?

Ma plume vire hors du papier, mes doigts caressent d'autres steppes immenses. Le bruit des touches s'éloigne, les mots se gèlent sur le seuil de ma bouche.

Une digue. Le fleuve de lettres vagues, de désespoir retenu ficelé d'encre débordante, un flot continu de larmes-libellules.

Je ne sais plus dire.

Ecrire m'échappe.

Dois-je encore poser des bouts de monde, des drapés de prose, des douceurs tintées d'exostisme dans cette danse verbale?

Dois-je encore écrire?

Sans vos pupilles gourmandes pour les cueillir, sans elles pour de mes divagations faire des bouquets à jeter en l'air en brassées d'artifice, elle serait vaine et sèche ma plume volante.

Mais ce soir, mais tous les autres soirs.. pour qui écrire?

Non mes mots ne valent plus rien.... des cailloux des branches tombées à terre des brins d'herbe un reflet dans le ruisseau une caresse sur ta main...

Si peu, vraiment.

Je vais les murer , un moment. Les retenir, les taire.

Ils n'apportent rien, ils ne sont même plus beaux.

Alors, une barrière de brume, une muraille de chagrin, un rempart d'espérance.

Une pallissade érigée avec des bricoles amassées, du doute vaporeux, de l'organza de larmes, un jupon d'insouciance, encore. Si peu...

Pas une bréche, pas une fenêtre ouverte, mes volets seront clos.

Je me retire, un moment.

Pas un bruit.

Juste le silence du doute.
.
.

Portrait en Clair Obscur

2007-01-29T17:33:00.000+02:00

Je suis un peu des deux,

je suis la feuille et la plume, l'étoile et le Petit Prince, le rêve et la nuit, le désert de glace et l'aurore boréale, la vanille et le chocolat, l'océan et son rivage.

Indissociable, mélangée, confuse, chamboulée.

Je vis en clair obscur.

La pâleur extrême de mon visage, de mes lèvres quand j'ai peur. Le voile fantasmatique du doute qui me recouvre tout entière.

L'obscurité dans mon regard, le nuage noir qui l'assombrit, l'orage. Mes sourdes colères contre ce qui ne va pas, dans ce monde, en moi.

La pureté de mon espoir, de ma folle croyance, de mon amour immense. La lumière de cet amour, les rayons qu'il diffuse sur mes jours.

L'ombre sauvage de ma silhouette rejetée, les silences dans lesquels je me mure parfois. Ma peur d'être moi, ma peur de ton regard. Ma fragilité désespérée.

La virginité éclatante de la feuille du papier, celle-là même sur laquelle viendront s'écrire mille et unes rêveries, des bribes de pensées volées deposées recueillies religieusement.

La nuit infinie de mes pensées fantômes, et ces cauchemars tatoués à l'encre de chine sur ma peau, et ces démons qui me hantent.

La clarté pure et lumineuse de la foi que j'ai en eux. En mes projets aussi, mes convictions. Ce soleil blanc qui m'attire et vers lequel que m'efforce de tendre.

La noirceur de quelques souvenirs, taches sombres sur la ligne du passé, douleurs qui sont venues m'envelopper à peine sortie des limbes de l'enfance.

Le blanc cotonneux des mondes où je m'échappe en songe, les rêves qui me portent et m'illuminent, les paysages inventés.

Le noir profond du désespoir qui m'enchaîne, cette peur saisissante de ne pas être à la hauteur, de ne pas parvenir à décrocher la Lune. D'être faible, à leurs yeux.

.0oO.o°o0O°.o0°o°O.o°.oO0°o.O°o0O.°oOo°.O°o0oO0°.o°oOo°0O.

Je ne suis qu'un clair obscur à peine esquissé sur un carnet de croquis, à peine visible.

Regardez moi: pas plus que cela, un tango gribouillé un soir de fabulations éclatées, un simple songe, éphèmere, volatile...

.
.
Mais qui me retiendra?

Contre plongée et robe blanche

2007-01-26T01:28:00.000+02:00

Je n'en suis jamais vraiment partie.
Bellevue.
Le petit monde qui porte si bien son nom, tant il ouvre le regard et le sublime.

Tout cela me manque.
J'ai la mélancolie en bandoulière, ça prends dans le bas du ventre, ça chavire, tue le souffle.
J'ai froid, je m'égare dans les turpitudes douces amères de ces belles années.

Vague tristesse, emplissant les poumons.
J'attaque les chemins du retour en balancé arrière.

Je suis comme écartelée entre tous ces lieux, où chacune de vous vivez désormais.

De la neige qui craque sous mes pas, un parfum de chocolats chaud, le vent frais et je balance vers hier.

Je souris ; une larme coule, et je me dis que c'est le vent.

Cet après midi là, je ne sais pourquoi, s'accroche dans mes pensées, se déploit sans cesse, me fais de l'oeil.
Cet après midi, magie de l'hiver délicat, de vos rires dans l'air et de la joie infusée en nos mains.

c'était une semaine d'oraux blancs, on avait toutes arrêté de réviser pour descendre dehors, ce mercredi là. Au debut je n'vis pas voulant, mais votre bonne humeur m'avait convaincue.

Il faisait froid, on n'avait pas de gants, ni de bonnets. On s'émerveillait toute comme des mômes devant le parc recouvert d'un grand manteau blanc.

On couru, on avait les yeux brillants, les joues rouges.

L'unes d'entre nous, je ne sais plus bien laquelles, à lancer une boule de neige, pour rire. Puis la bataille de mousse glacée à comencer, dans l'euphorie grandissante.

On riait, on se bousculait, on criait, on était bien.
On a finit par se jeter les unes sur les autres, à tour de rôle, goûtant dans un frisson à la neige poudreuse.

On s'est allongé, trempées, heureuses, épuisées.
On souriait, on avait froid, mais on s'en fichait.

On était ensemble, complices, joueuses, délurées.

Puis, on est remontée, dans la chambre de Florence. On avait acheté du pain et du nutella, mais la pâte était glacée, alors on l'a mise sur le radiateur, et on a attendu, se réchauffant de même.
Il y avait de la musique, on parlait mais peu, devenues calmes et pensives soudain.
Recroquevillées sur le lit ou le bureau, on écoutait le bruit léger de la neige qui s'était remise à tomber.

On était ensemble, on était bien.

Des moments comme ça, c'était notre vie, nos mille merveilles dans ce petit monde à nous.
L'internat, la communauté joyeuse, ma fratrie adorée.

Mes amies, mes frangines, de la porte à coté.

Vous me manquez.

l'anamorphose envers

2007-01-25T00:45:00.000+02:00

Une nuit tout entière à séduire le vers
Et dehors la neige a le sol recouvert

Bercée par chaque mot je les répends ici
En fragiles phrasés ce soir je vous dépose
Des brins de vies fânés en voile de poésie
La musique va et vient dans le ton de la prose

Libère-la à ton tour trépasse dans la danse
prends la plume au clavier et laisse toi griser
Aux petites heures de l'aube ivresse d'une transe
épuisé par le verbe tu iras sommeiller.

Oubliant peu à peu les doux crépuscules
Que l'écriture en toi faisait réaparaître
Reprends ta longue route, parole qui déambule
Et achève sans mal cette si vague lettre.

Trop plein d'euphorie tu rejetes à l'écran
Les douleurs les secousses, qui te mordent en dedans
Réapprends le silence, retrouve la quiétude
Loin des mots loin de là quitte la multitude.

Oublie meme ton amour puisqu'il est impossible
Ferme les yeux les maux devine toute peur
Oublie chaque peine, redeviens invisible
quitte enfin ce monde amputé des couleurs.

Des voyages nocturnes partagés en tremblant
hantent tous tes rêves mais au fond tu n'y crois
la fin approchera, tu le sais tu l'attends
d' aucun songe alors il ne sera le roi.

you are my reflection

2007-01-19T23:29:00.000+02:00

Je ne sais.
qui je suis où je vais.

ce que vaut ce que je fais.

Pour moi c'est vital.
Un souffle, l'eau qui me donne vie, la musique qui me berce.
Ecrire, sans cesse.

Mais, toi, qu'en penses tu?
Que t'inspirent ces mots écrits à la craie sur le grand tableau noir de mes mélancolies?
Pourquoi venez vous ici, me lire?

Vingt ans [mar adentro II ]

2007-01-17T21:10:00.000+02:00

Je suis folle. Ils vous le diront. Des cailloux durs dans leurs bouches amères.

ma robe et blanche et mes yeux ouverts.

Je suis folle.
J'ai vingt ans et je suis folle à lier.

Vingt ans, et j'ai connu l'amour.
La nostalgie dans ces mots, peux-tu la sentir? La tristesse palpable de cette petite phrase, le ton emprunt de tendresse, de douceur et de regret, ce soupir copié sur les replis des voix de nos grands mères. Cette impression de vieillesse, d'achèvement.

J'ai vingt ans, et mon coeur est couvert de rides.

Petite chose sèche qui ne bat plus vraiment.

J'ai connu l'amour, vous savez. La phrase qui oscille entre les larmes et le rire, le petit soupir discret qui en ponctue le sens, les yeux mis-clos qui s'échappent dans leur souvenir.

Ca veut dire tellement à la fois.

J'ai connu l'amour, c'est j'ai touché au bonheur mais c'est aussi il n'est plus là. C'est peut-être même il ne viendra plus.
C'est encore j'ai saisi ce que la vie avait à m'offrir je n'attends plus rien d'elle maintenant, je la laisse couler, je plonge dans le passé...

C'est ça me suffit, et pourtant...

Et pourtant cela me manque. Il y a comme un trou béant là dans ma poitrine, un obus a tout fait sauter quand l'amour est mort, alors, que voulez-vous...

J'ai connu l'amour et je l'ai laissé filer.

S'effiler.

La vie dans mon ventre.
Un marteau dans mon coeur.
A jamais ma poitrine comme une enclume.
Cogne
cogne
cogne.

Bientôt je ne sentirai plus rien.
La vie dans mon ventre,
un marteau dans mon coeur.

A jamais mon souffle brisé sur les rochers dans la tempête.
L'écueil des matins solitaires.
Le temps que l'on ne rattrapera pas, quoi qu'il arrive.
Ça ne sert plus à rien désormais de se retourner.

Et pourtant.

Et pourtant sans cesse je me noie dans le passé, le supplie de me reprendre dans ses bras ô combien accueillants ! De m'offrir une nouvelle chance, de me laisser le réécrire, le barbouiller de couleurs, de mieux l'aimer c'est promi.

La douceur de l'été, si semblable à l'été précédent. Vouloir à tout prix rembobiner les jours, et recommencer.
La douceur des soirées d'été et les pulls que l'on tricote. La légère ironie de ce geste mille fois répété, une maille au-dessus une maille en-dessous, ce geste qui semble repousser l'hiver à venir.
Tricoter l'été simplement par envie, loin de toute impétueuse nécessité, emplissant de soleil les pelotes de laine.

Je suis assise dans la lumière. Chaque parcelle de mon corps avale la chaleur.
J'ai vingt ans et des rayons de soleil sur la peau. Eclat velouté qui trace mes contours pleins.

C'est au-dedans qu'il fait sombre.
Veines, poumons nénuphards, poitrine enclume, gorge nouée, intestins, pancréas, rate, estomac et toute cette charcuterie dépoétisée, quand on s'imagine naïvement que le corps renferme un inestimable trésor : notre âme.
Celle ci est déjà loin...

J'ai vingt ans, et sous les traits de lumière ma peau est tendue. Mon ventre est plein de nos vies mêlées, inextinguible souvenir de la plus belle des rencontres, rappel délicat de la caresse de ton rire, qui en cascade soulevait les draps, ô volutes de rêves...

J'ai vingt ans, et bientôt quelqu'un sur qui déverser mon trop plein d'amour.
Vingt ans.

Je me foue des années, je n'ai jamais su lire les chiffres. Ce ne sont que des heures des semaines des mois enfilés également sur la chaîne du temps.

Tout se mélange. Ma vie est un bordel, je suis sa prostituée.

Souillée de baisers volés et de nuits d'ivresse où jamais le matin ne revenait assez tard pour voir assouvis nos appétits de peau de miel de volupté rêveuse.

Je cours vert mon passé. Trébuche. Le présent à venir ne sera bientôt qu'un hier, avant même que le jour d'après cesse d'être la veille de ce qui suivra.
Je ne sais plus bien

Et lui cogne dans mon ventre.
Et lui cogne dans mon coeur.
Tout ces coups partout tout le temps, ça m'effrite peu à peu. Je m'émiette, me rapetisse. Je disparaîtrai si vite de vos regards aveugles.

Je suis la gamine qui boit la tasse.

L'eau salée dans ma bouche, l'eau salée sur le nénuphar, l'eau salée de mes larmes.

Je cours sur la plage.
Il n'y a pas de limites, pas de frontières.
De mes dents je déchire les angles. Je ne veux aucune prison.
Pas même celle de mon corps mon ange pour t'y voir grandir.

Mes mains se posent sur mon ventre. Si je pouvais te laisser sortir déjà, te voir libre toi aussi. T'éloigner de moi jusqu'à la déchirure qui m'acheverait.

Parfois le ciel aux teintes d'orage se fait lourd sur mes épaules. Quand je sanglote c'est sur la mer que ses nuages vont crever.

L'océan se courbe et se creuse, alors que la lune naissante projette sur ses flots ses reflet de miel.
Le rivage scintile de promesses.

J'ai vingt et je suis folle.
Folle à lier. À brûler, même.

Je marche. Je m'enfonce chaque fois un peu plus dans le sable. C'est le monde que je foule.
Je suis le ventre de l'humanité, la chair universelle.
La pensée lunaire chaque nuit croissant.
Je suis la fleur la pierre le lion le torrent le peuplier, je suis tout ça à la fois et bien plus encore.
Je suis la vie dans le creux de la main de la Terre Mère.
Mortelle et fragile, en lutte contre la meurtrissure du temps sur les choses.
Tu es poussière et tu redeviendras poussière.
Millions d'étoiles dans la galaxie, parmi elles mes yeux brillent.

Douce quiétude. La mer au loin s'endort. L'enfant en moi grandit. Les grains de sable minuscules roulent sous mes pieds. Ma peau un instant les recueillent, ils se collent à elle puis l'abandonne dans une valse interminable.

Musique discrète que seule le coeur entend. Symphonie de la plage, en dessous du cours du temps. Elle échappe à toutes les dimensions, seul l'infini silence sait la retenir.

Mes yeux s'emplissent de buée. Le soleil a disparu depuis bien longtemps maintenant. Le vent se lève, et fait tourner les vagues, creuse le dos de la mer.

Je tremble. J'ai froid soudain. Je crois que mes larmes retenues pourraient geler mes paupières sur mes yeux tristes, si je les laissais naître dans un moment de langueur douloureuse.
.
Je suis fatiguée. La lassitude pèse sur mes épaules, me fait ployer. Je m'affaisse lentement et tombe à genoux sur le rivage.

Je m'écroule sur le dos, et me laisse rouler vers le sein de la mer. Ma bouche tête son eau salée, et j'ai bientôt de l'eau par dessus la tête.
Je ferme les yeux, mais le sel me brûle malgré tout.

Je ne respire plus. Très vite ma tête se durcit, je vois des milliers d'étoiles exploser en moi et le nénuphar dans mes poumons se met à grandir, à grandir.

J'ai l'impression de mourir, alors dans un dernier sursaut je relève la tête et absorbe de toutes mes forces l'air qui passe au dessus de moi.

Ma bouche se remplit de ce bien précieux, et le nénuphar reprend sa taille normale pour aller se ranger dans un coin.

Je pleure sans pouvoir m'arrêter, j'ai froid, j'ai mal et mon coeur bat si fort que le marteau du dedans brise peu à peu ma poitrine enclume.

La mer est en moi, mes larmes sont l'océan qui recouvre les regards.

La mer m'a avalée.

La vacuité perlée des dimanches d'hiver

2007-01-14T20:06:00.000+02:00

Promis.
Promis une fois ces mots posés déposés arrachés de mon chagin je me tairai.
et le silence se fera doux.

Mais avant je dois me décharger de cette peine innefable.

La solitude vaine de ce dimanche à un goût amer.
je paresse parce qu'aujourdhui rien ne m'attire.

Hier, journée longue de morne tristesse.
la vase des vieilles douleurs qui recouvre ma joie de vivre.

La nausée.
Elle m'accuse de te blesser.
je ne supporte pas ça.

Du sel des flocons blancs une grotte saline où mon coeur est jeté.
En pature pour les cris sourds.

Quand je te blesse c'est moi que ça torture, tu sais.
Elle ne peut juger de ça.

de combien o combien je t'a...

Tu le sais toi.

alors vague à l'âme.

Les bateaux se jettent sur les blanches falaises.
les rescapés sont avalé par les flots glacés.
Horrible fin qui sanglote sur ma ligne funèbre.

Je sais plus ecrire maintenant.

Je ne sais plus, lecteur.
J'ai épuiser trop d'encre pour épancher mes rêves partis, mes chagrins et mes errances.

Tout m'échappe, moi y compris.
Je ne peux lutter contre les pleurs envahissants...
Je me noie dans ce lac que d'autre appeleraient tes yeux.

Je tremble.
Ce soir tout se meurt en moi.
Pas de cérémonie pour faire le deuil,
rien que du silence, du plat silence.

Je ne sais plus écrire,
et ca me fait peur.

J'ai honte de ces larmes obscures que je ne sais vous cacher, lecteur.

Je deviens misérable, qui osera m'achever?

Lui aussi me blesse,
ce sont des pierres tranchantes que ces repproches me lancent,
et il me fait douter.

Un dimanche qui s'achève un dimanche déchirant.

La pluie ruisselle mais ne lave pas ma peine.
La pluie coule sur les vitres coule sur mes hanches.
L'eau pénètre mes poumons c'est un ruisseau c'est un fleuve, un océan.
je suffoque de toi, j'ai besoin de toi.

Sur le quai du départ je le vois s'éloigner.
La scène répètée cent fois dans ma mémoire.
Il a compris qu'il lui fallait partir,
et moi regardez comme j'en tremble encore.

Pourquoi tout ressurgit ce soir?
Que me veulent-ils?

Le rasoir dans ma gorge qui ne veut pas passer,
le sang qui s'étale, la démence qui m'emporte dans ses bras de velours...

Prends ma main!
Prends ma main je t'en supplie,
Accompagne moi là où tout recommence,
à l'aurore du petit monde des tes bras de ta tendresse.

Il fait sombre ici.
Il fait sombre et j'ai froid.

Prends ma main contre toi réchauffe moi.

Pardon.

pardon d'écrire si mal ce soir!
de ne pas savoir te dire combien je tiens à toi,
et combien j'ai honte de ne pas trouver les mots.

Peur que tu ne l'acceptes pas, malgré ta foi en moi, malgré ton sourire.

Pardon mon ange.

Finalement je me suis peut etre trompée.
Finalement c'est impossible.

Dimanche.
En méandres de chagrin je suis enchevêtrée.
Dans les draps je cache mon visage défait
et je tords mes poignets.

Je suis floue,
onirisme vide et marée basse.

Plus personne ne me voit.

Tu ne me vois pas.

Tu es si loin mon amour.
Si loin que j'en frissonne.

c'est impossible, vraiment?

Soliloque d'une huitre ivre de chagrin

2007-01-13T22:03:00.000+02:00

Je flotte.
Blop blop, des bulles.

Ce soir je ne peux m'empêcher d'être mal.

Bourrée au condensé de chouinage.

Du vrai, mais sans les larmes de croco,
parce qu'on n'est pas dans une série B, tout de même.

C'est fichtrement triste un samedi toute seule, surtout quand il fait nuit à cinq heures.

Puis aussi ma vie se casse la figure grave:

-il me manquait deux euros à la caisse du Super U, par conséquent j'ai dû largué ma bouteille du jus d'orange.

-ma boite à mails est désepérement anorexique.

-ma balance (quelle prétentieuse!) ne cesse de faire grimper les chiffres.

et au final la cerise qui fait déborder le vase:

ma soirée viens d'être annulée.

Alors je roule des pelles à mon ordi.

c'est vachement sensuel.

Puis je mange du saumon,

sur du pain au pavot.

Avec du citron.

Aucun rapport:
(parce dans dans la vie rien n'est jamais au bon endroit)

Joyeux noël, citadins!

Je suis une huitre qui chiale sa mer.

parce qu'elle va se faire bouffée.

(beurk! pourquoi une huitre?

c'est dégueulasse une huitre!)

Mar adentro

2007-01-12T19:37:00.000+02:00

L'océan.
Pas un murmure.

Galets froissés que l'on entasse dans les drapés lisses des vestes d'été.

Femmes assoupies sous l'écume, des courbes gracieuses au milieu des flots bleu sombre, une hanche ronde que l'on devine, et qui s'y dissimule.

C'est la chanson de la mer qui se retire, et me laisse nue sur une plage de silence.
Vide de sens.
Etendue de l'eau au lointain.
On danse sous les alysées.
Les coquillages brillent en constellation sur les pans de sable que la marée révele en quittant le rivage.

Les vagues ondulent et fredonnent sous les caresses de la brise.
Laisse-moi te raconter l'absence, et le sel sur ma paume.

Dans mon ventre il y a la vie
dans mon coeur un marteau.
Qui cogne
cogne
cogne contre ma poitrine,
et fêle mes poumons de porcelaine.

J'ai le souffle coupé de t'avoir trop aimé.
Aiguisé effilé amenuisé
Et si tôt disparu.
Plus un brin d'air entre mes lèvres pour célébrer la vie.

Bientôt, bientôt j'aurais oublié
la façon que l'on a de respirer.
J'aurai oublié l'oxygène qui emplit ma bouche ma gorge mes fleurs de poumons j'aurai moi aussi des nénuphars à l'intérieur et plus rien ne pourra passer le seuil de mes lèvres sèches plus aucun souffle plus auncun baiser.
J'aurai oublié de vivre.

J'erre entre les chateaux de sable humide et les palaces détruits des rêves de l'enfance. Je me sens soudain fatiguée.
Je marche pieds nus et je brise un peu d'innocence à chaque pas sur les murailles dressées à coup de pelle en plastique. Les ponts, les tours, les remparts, tout cela est si fragile.

Je lève les yeux. Le soleil va disparaître, si vite. Mon ventre se serre. Comment être sûr qu'il reviendra? Je n'ose jamais y croire vraiment.

Je me suspends à la ligne d'horizon, me hisse sur son fin tracé. Comme une acrobate je m'agrippe au fil de l'eau, et marche, cours, danse sur le trait qui sépare la mer du ciel.
Et m'écroule dans le sable mouillé avant même de m'apecevoir que ce n'est qu'un rêve. L'illusion des sens? Je m'y plonge délicieusement.

Je ferais mille fois le tour de la terre en glissant le long du fil ténu de l'horizon, entre les cieux bleutés et la mer profonde, sans jamais choisir l'un ou l'autre, sans plonger ni voler, sans appartenir à rien...

Je glisse et ricoche, je suis la funambule qui s'élance sur la la ligne du bout de la terre, du fond extrême du regard.

Je déambule sur les chemins de l'horizon, ce que les yeux ouverts ne peuvent distinguer qu'avec peine, ma bouche cueille les nuages et la plante de mes pieds foule la surface cristaline de l'eau salée.

Entre ciel et terre, j'avance.

Entre ciel et terre.

Et au crépuscule du monde l'océan se déploit.

Trouble

2007-01-12T19:14:00.000+02:00

C'est comme si elle ne s'arrêtait jamais cette musique.
Dans ma nuit des prairies dans ton regard.
J'y pense tout le temps.
Et l'autre n'existe même plus.

Je fous des coups de casserole sur les fantômes du passé.
Tout ça n'est qu'un vaste jeu.
Tu le sais aussi bien que moi.

Quelles en sont règles?
Tu le fais disparaître, mon amour meurtri.
C'est à toi que je songe désormais.
Le devine-tu?

Trouble.

Est ce que je bouleverse ton monde, tes certitudes?
Es tu convaincu de ce que tu avances?
Est ce que tu oserais tout lâcher une nouvelle fois, pour moi?

Relis mes mots, leur supplique cachée.
Suis moi.

On serait fous, on serait rois.
Sur un navire chaloupé de merveilles pour silloner la Terre.

Rien à faire.
Je ne veux pas m'accrocher.
Je ne peux pas.

Je te l'ai dit.
Il y a cette peur toujours.

Est ce toi, vraiment?
Je suis bien quand tu es là.

Je pourrais te regarder des siècles durant.
Une éternité sans cligner des paupières.

Prends ma main si tu doutes,
si tu veux que je le sache.
Prends ma main si tu hésites,
cela ne t'engage à rien.
Je veux que tu sois sûr.
Prends ma main, rien qu'un infime instant et je saurais.

Trouble.

Tu es la vague qui me renverse.
Le rire qui me dépasse.
Le vent qui me secoue.

Je n'ai rien choisi.

C'est toi.

C'est toi et ça suffit.

Je voudrais que tu sois là.

Je t'attends.

.

Carambole d'âge [reprise]

2007-01-11T18:36:00.000+02:00

Je veux pas vieillir.

Je menace le temps,
lui mets le couteau sur la gorge.
Je détourne les règles en brisant les sabliers,
les tic tac se taisent et les minutes se figent.

Je défroque la raison,
pour mieux rire de tout,
accumule les frasques en frayant avec les souvenirs volages.

Je renverse le temps.
le passé soudain est mon présent,
cadeau sans emballage,
je le conserve précieusement.

Je débauche ma montre en chamboulant les aiguilles,
de mes lèvres je happe les tours de l'heure les tours de garde.

Je suis la criminelle de l'esprit qui fugue en pensées,
je suis la supecte flouée qui fait le mur pour te retrouver.

Dans ce monde en suspens,
plus aucune loi, toutes au rebut.

Sur ma banderole la passion,
je défile au pas de valse,
sur les pavés du combat,
qui défigurent ma plage.

Cent fois une révolution,
c'est le quart d'heure des ahuris,
le temps soudain se paralyse.

je chante mon coeur en sérénade,
que le tempo rebelle et la mèche cachée.

"Je t'aime encore", je crie.
Slogan ultime martelé sur le parvis
des églises aux cloches muettes.

Mais tes oreilles mon ange,
sont des pavillons clos.

Je veux rester l'enfant,
je veux restée ta môme,
savourant des baisers de contrebande,
planquée avec toi sous les draps.

Je veux tes cheveux sous mes doigts,
comme des rubans soyeux,
comme des chemins au loin,
roulés sur mon oreiller.

Amour, amour.

Je veux toi.

Ecume

2007-01-11T17:52:00.000+02:00

Lentement.

Dans les manches, dans les ourlets trop bien fait de mes manches sales, des grains de sables. Le monde en miniature, la plage qui, clandestine, s'embarque dans ma valise. Dans chaque minuscle caillou l'océan à venir, et nos vagues déferlantes et le vent qui claque.

Le phare éteint.
Les navires qu'on fracasse.

Tout remballer, cacheter, entasser sans maudire. Plus le temps de ressortir, d'humer l'air salé, d'emplir indéfiniment mes poumons de bouteilles vides. Squelettes de messages échouées sur des plages de silence. Une suplique dans un corps de verre. Le dernier signe, des millier d'étoiles de cristal sur les rochers parsemées.

Pas un murmure.

Le sable qui demeure dans les ourlet de mes manches reste mon seul au revoir.

Une caresse. Papières closes, devant la vitre.
Un instant, une vie.

Juste l'obscurité orangée, soudain assombrie par un nuage que je devine.

Une caresse, un frôlement.

L'appel de la peau à des mondes de tendresse. Souvenir déposé sur la joue lisse et perlée d'une larme fuyante.

Une mèche de cheveu. Lentement la sentir balayer mon visage. Se dérouler par dessus l'oeil fermé, par dessus le sillon humide à peine tracé, par dessus l'existence qu'on ne reconnaît plus. Quitter le chignon trop bien fait, les apparences polies par l'habitude.

Quitter la chambre où nul sommeil ne viendra plus poindre à l'aube, où seront à jamais mûrés les rêves.

Une bougie, la cire qui fond, comme glissent au loin les souvenirs vivants, comme la chair porte en elle l'oubli et l'illusion. Une bougie sur une tablette, un livre ouvert, des poèmes dont personne ne peut entendre les cris déguisés sous les mots que le crayon de bois à légrement souligné.

Près du livre, un verre vide. Pas même un reste d'eau pour celui qui pourrait survivre, pas une goutte d'espoir pour l'assoiffé, rien, rien que la sécheresse avide entre les parois miroitantes. Sur leurs rebords courbés l'esquisse rosée d'une bouche, et la poussière scintillante du temps qui déjà reprend sa place.

Aux murs les traces languissantes de tant de soupirs. Te rappelles tu les amours le miel poudré des étoiles filantes à décrocher ensemble tes baisers la canelle sur mes lèvres le volcan dans nos ventres et la musique et la musique infinie de ton souffle mêlé au mien?

Aux murs gris ne restent plus que la banalité des jours à venir, des jours absents.

T'imagines tu toutes ces heures acculées, toutes ces secondes concassées émiettées de morne ennui?

Du sable goudronné qui s'écoule sans rebond, qui s'écoule à l'infini en ruban d'autoroute, des retours de vancances, des kilomètres de tristesse sans paysages aux fenêtres pour s'échapper en songe.

Un fissure près du plafond. L'ampoule nue et décharnée qui suspend son petit corps au bout d'un fil noueux.

Le chambranle de la porte. Cette porte que bientôt l'on fermera à jamais sur nos souvenirs encore vivants.

Serrure. Tour de clé sur un passé sucré salé. Sur l'harmonie du temp d'hier, sur les brins d'herbe sous nos têtes rêveuses, sur la courbe de ton dos, sur la douceur de ta bouche comme sur les lendemains qu'on y avaient inscrit de nos baisers.

Plus rien ici.

Plus rien que l'absence criante de lumière. Crépuscule et ténébre.

Non, plus rien ici.

Bien loin de nos orchestres, de nos ballets lunaires, et des petits matins assoupis au creux du jour à naître.

Je n'y pense pas. Je ne peux les rappeller à ma mémoire usée de chagrin, ces nuits symphoniques sous les volutes des draps soulevés.

Je pense à la mer. Avec précaution je retiens le sable dans les manches relevées, et je laisse les flots bleux violets sombres joyeux lourds les tornades océanes me rendre flou du bonheur englouti.
Je ne veux penser à rien qu'aux vagues qui me soulèvent, vagues de desépoir peut-être, mais ça je ne le sais pas encore.

Je suis le goéland, l'algue et l'horizon à la fois.

Je suis l'îlot enseveli, l'esquif à la dérive et la roche saillante. Chairs tranchées.

Dans ma valise, les vêtements. Des loques impeccablement pliées, des blessures cachées. Pas un mouchoir ne sera froissé.

Pas un mot, pas une plainte.

Mon costume de fille sage revêtu sans un pli, ma douleur encaissée sans un mot, le sourire contri endossé, et les corridors de l'oubli.

Ma mémoire au rouleau compresseur, quant-à mon coeur, pauvre petite chose sanglante, ça fait bien longtemps qu'il a saissé de battre.

Les forêts de nos amours bientôt abattues. Un à un tomberont les grands arbres.

Désespérante clairière dont je sentirait la tache pâle augmenter sans cesse. Mon ventre est cette longue plaine déboisée, cette étendue vide et séche.

Face à la mer. L'humilité me fait courber la tête.

Je ne peux oublier. Tout est là, dans les grains se sable que j'emporte en secret.

Je peindrai la plage sur le bitume des villes, et l'océan à nouveau viendra lécher mes pieds nus et rafraichir mon coeur douloureux.

Des grains de sable.

Des millions de grains de sable.

Et toi, disparu au milieu.

Léa

2007-01-09T20:24:00.000+02:00

Léa elle se cachait les yeux pour pas voir la réalité qu'elle aimait pas trop . Ce monde gris et moche peuplé de cambrioleurs et de prof de math aux jupes remontées.

Léa, elle disait pas grand chose. Ou alors elle parlait si vite qu'on ne comprenait rien. Elle n'avait pas forcément envie d'être comprise. Elle savait bien que ça sert à rien, que c'est des faux semblant tout ça.

Elle jouait, Léa. Elle jouait à être une autre, des milliers d'autres. C'est son corps alors qui prenait la parole.

Une danse, un pas vers l'horizon. D'un mouvement cueillir l'espace, s'offrir au regard. Tendre vers le firmament puis renaître sur les planches.

Léa sur le fil de la vie, Léa funambule, qui trébuche et se bouffe un coin du ciel.

Léa silencieuse entre en scène et nous raconte une part du monde.

Léa invente, léa tourne, valse, vacille. Un murmure, une hanche qui se découvre, toute une histoire.

Goûter l'ailleurs en déguisant l'ici, un chant qui s'élève, supplique pour rideau tiré, monologue à la Lune.

Léa joue, et c'est un peu de chacun qu'elle porte en elle.
.
.

La dernière danse

2007-01-09T19:30:00.000+02:00

Je suis postée en enbuscade sur la piste de danse.

S'il passe à nouveau je le fusille d'un regard.
J'ai l'éclat noir de l'espoir d'un désir irisée dans ma pupille.

Soudain il surgit : je l'enserre et contre mon coeur l'étouffe.
Mon cavalier sauvage, mon prince enlacé.
Entre nous des frontières, la guerre des mondes et les canons.

Mais la fusion des chairs tièdes apaisent les tensions.

Serré contre moi mon assassin dans la passion se meurt.

Les notes des cuivres résonnent comme des coups de feu.

Nos mouvements sont précis, la brume nous enlace.

Un baiser, un baiser encore, alors que cette nuit si vite il faudra lever le camps.

Dans mon coeur il tire, à trois reprise je crois.

Je ne résiste plus, peu à peu je m'abandonne.

Un combat. Ultime corps à corps avant que dans la folie douce l'on ne succombe.

La danse à l'horizon du réel nous entraîne.

Je retrouve un peu de force pour faire ployé son visage. Ses lèvres m'appartiennent, son ventre n'est que secousses.

Mes baisers explorent, nul territoire n'est plus ennemi.

Il faiblit, je gagne du terrain.

Son souffle s'amenuise et je l'entends gémir.

La victoire est proche, et le violon en cascade se joue de nous.

Un poignard dans son coeur tendre et il m'appartiendra.

C'est dans mes bras qu'il vacille et s'abandonne, pour la dernière danse.

Langoureuse idylle post mortem.
La chaleur qui quitte peu à peu ses membres.

Je dépose mes armes pour un dernier hommage.

Ma bouche sur la sienne et l'union est scellée.

A jamais la paix dans nos corps mêlés.

Roule, roule

2007-01-09T16:39:00.000+02:00

Dégommer les pigeons, dévaler l'existence...

Roule ma vie dans les petits chemins de la belle ignorance, roule ma bosse par dessus les coteaux vallonnés des collines de mes dix ans.

Naïveté gourmande, les genoux plein de croûtes sont les cartes de l'univers.

Cette coupure, sur le bas de jambe, c'est un fleuve à traverser, ce bleu sombre le lac effrayant où sous la vase dorment les monstres aux écailles dorés.

Mon enfance.

La source délicieuse de mes imagination, l'arbre duquel je ne redescendrais pas.

Le livre, ami de toutes mes errances, et les mots que j'avale restent mes plus fidèles compagnons.

Bicyclette rouillée, yeux qui brillent, tout reste à découvrir.

dégommer les haies qui se dressent, dévaler l'existence...

Terre Noyée

2007-01-09T16:23:00.000+02:00

Gadou.
mot enfantin, sucre sombre qui colle.

Les pieds dans la boue, j'avance.
J'aime les bottes en coutchouc, celles qui monte jusqu'aux genoux.

La boue, à la morte saison.
L'hiver peind le ciel en blanc pâle.
Les fleuves épousent le sol brun et souple.

J'aime la terre qui frémit sous mes pas.

Mon chagrin s'endort dans la danse bottée.
L'humus que je soulève à mon passage est la nuée de l'enfance des forêts.

Des routes en sous bois, secrètes.

Terre mère, à toi je retournerai.

Poussière de vie.
Un éclat dans la lumière doré du matin naissant.

.

Spectateur

2007-01-09T15:39:00.000+02:00

Spectateur.

Du théatre il est la continuité illimitée.

La résultance acceptée.

Ce qui découle de la scène.

Pas de limite entre les planches élévée et le regard qui est l'accueil, ou, si ténue, cette limite.

Un fossé à combler de paroles d'émotions de corps.

Le réceptacle intérieur, la parabole.

L'oreille et le coeur.

Le public qui saisit, qui se délecte, qui refuse et qui prend. Une main tendue au creux de la scène. Le flanc du monde en contre-bas du jeu. Les rideaux ouverts sur une immensité de regard.

Spectateur.

L'art vécu en écho.

Le don caché, l'humilité grandiose.

Le théatre commence par le spectateur.

Ses yeux sont le reflet translucide des conflits qui se déjouent devant eux. Des miracles enchevetrés.

Une alchimie secrète.

L'oeuvre au noir, sans doute. C'est de l'or qui s'échappe de nos doigts pour aller frôler les leurs.

Le septième ciel avant la lettre, le paradis en fauteuil rouge. Le public visite le monde sourit, applaudit, désapprouvre.

Il est l'enfant, il est l'essence, la sève du théatre.

Le spectacteur devient spectre acteur. Sustance translucide à la clarté nécessaire. L'honnêté de ne pas toujours comprendre, de ne pas aimer, de pas se laisser gober par le théâtre.

La partie immobile, mouvante seulement dans son intériorité originelle.

Le coeur, l'organe à la chamade qui de ses battements rythme le jeu.

Le spectateur est la présence, la marque universelle, le rapelle d'une humanité en nous. Des bras qui font vivre les fauteuils morts, la vivacité de l'artefact, la part de réelle. Il donne au jeu son sens, sa direction pourtant, le soufle qui s'amenuise.

Il contemple le théâtre en étant son miroir. ses yeux sont la Lune des nuits de doute, l'iréel éclat où piocher l'iris de l'inspiration et de la force.

Spectateur sans trève. Dévoreur d'illusion, charmeur de palabres.

Il est le destinataire, celui qui cueillera les mots, qui les goûtera du bout des lèvres, le novice qui s'égaiera d'un quiproquo, l'esthète qui vibrera de la langueur d'un baiser, le connaisseur qui murmure en lui le monologue du héro, le poète qui pleura devant la beauté du vers mis en bouche.

Spectateur.

Il est la source et l'océan.

Tout naît de lui, tout y revient.

le Tango de la Gribouille

*A-dios*

L'aveu

A quoi beau les monts...

A Toutes les Lolas...

Alter native

Escale

Et que dansent les roses...

Dormir, telle est la question

Insomnie

L'être à revers, sans timbre

Chaos

L'impasse

Immensités

A ton absence

Demie-Lune

Ruelles intérieures

Volver

Bric à Brac

Le fleuve

Paris Je T'aime en Noir et Blanc III

Paris, Je T'aime Bien Comme Ca

Paris Je T'aime en Noir et Blanc II

Paris Je T'aime en Couleur

Hermione

Paris Je T'aime en Noir et Blanc

On dit pas je veux d'abord

What a Wonderful Word

Requiem pour pillard de coeur

... l'amour, le silence, la vie...

[Brumes]

After the reading...

Faire exploser mes ailes...

Vague à lame

Chronique d'une colloc' partagée

La déchirure - cristale

Insomnio

La crapahute espagnole* [tome 1]

Figures d'encre

L'abandon

Etoile et murmures

Patchwork noctambule

Amaranthe, le reflet

Mangeuse de Ruban Noir

Madame Mamie

Défenestration corollaire

Lettre Ouverte à Celle qui....

Bulle en briques à brac

Le ballet de l'ivresse

Retour masqué et barbapapa glacée

Mur de silence

Portrait en Clair Obscur

Contre plongée et robe blanche

l'anamorphose envers

you are my reflection

Vingt ans [mar adentro II ]

La vacuité perlée des dimanches d'hiver

Soliloque d'une huitre ivre de chagrin

Mar adentro

Trouble

Carambole d'âge [reprise]

Ecume

Léa

La dernière danse

Roule, roule

Terre Noyée

Spectateur

A-dios